y asi asi con la vida po....

gueno y ahi sigo po,no he muerto asi que pensando en eso de:"todo lo que no te mata te hace más fuerte",llego a la conclusión de que debe ser que si sigo viva es xq me estoy haciendo más fuerte y aun cuando no lo he notado..confío en q asi sea...
me ha sido tan dificil este tiempo,han pasado tantas cosas que no esperaba,he tenido que asumir tantos roles que no debía,que siento que las fuerzas se meagotan,estoy mil cansada,pero más aun,me siento llena de miedos y no me gusta...o sea,siempre he sido mil miedosa y lo asumo,pero temia puras leseras sin gran importancia,en cambio ahora me siento responsable de las tonteras que puedan hacer los demas y muero de miedo...tengo pena aun,si me preguntan como estoy o cualquier cosa q me hagarecordar,me pongo a llorar y no paro...es igual q cuando era chica y me caía y despues de mil tiempo me preguntaban y yo seguia llorando al acordarme...me he sentido incomoda todo este tiempo,ando como arrancando de la gente xq no kiero q me empiecen a preguntar cosas y andardando pena,quisiera solo a la gente que amo cerca y sentirlos preocupados,pero los que siento que lo hacen x cumplir o x copuchar,como pa hacer zizaña de lo q pasó y hacer conclusiones o hipotesis,a esos los quiero lejos....
no tengo xq asumir cosas de las cuales no soy responsable,es como si la gente no entendiera que me hace mal estar contando las cosas de las cuales ni yo puedo hacer mucho,sin embargo me he llevado sorpresas con esto igual....no le conté a nadie que era lo que pasaba más q a la Nata q es mi amiga,le tengo toda mi confianza y está lejos,asi q debe saber lo q pasa aki...pero la gente a la q si le hubiera podido contar,na q se intereso x preguntar po,solo debo escuchar sus problemas y ataos,pero yo que estaba muriendo y ahogada con tanta cosa,no importe,pase a 2 plano con suerte y me dió lata,me decepcione de gente q considero amiga,pero me sirvió pa darme cuenta lo q tengo al lado,tonces si ahora debo hacer una evaluación de too lo q pasó,puedo decir q se a ken tengo al lao,los q valen o no la pena...y gente desconocida q me hizo sentir en confianza y q en realidad podía hablar,salté en lagrimas y pude contar lo que pasaba luego de una pregunta,hablé too lo queme tenía ahogada y sentí que estaba bien,me hizo bien y ahora me siento tanto,tanto mejor.....sabía q al contarlo iba a poder sacar la infinita pena y me alegro q pudieran llegar las personas correctas para poder hablar y que tuvieran la minima pero valiosa misión de escuchar lo que tenía por decir...aun es dificil,pero pude pasar a otro ambito de la pena,el asumir y seguir viviendo...cuesta,pero se logra y siento el cambio...
mi fe crece yahora que no he tenido la obligación de contar nada,aun siento algo incomodo,pero estoy mejor,asi se dieron las cosas y ahora hay que asumir no mas po....no quedará de otra....de todas formas debo seguir viviendo y yavendra un pelambre mejor pa dejar de andar en la boca de lagente no???jajajajajjaa,eso seria no mas....debo empezar a vivir de esta forma ahora y continuar la felicidad que tengo detenida y extraño de hace mil tiempo...espero que ahora llegue la primavera desde esta forma de vivir....
pero antes,siempre termina siendo la familia q elegimos la que nos ayuda a salir de los problemas,tengo fe en que la conversación de ayer traera los cambios y calmara en parte todos mis miedos,pondré todo de mi para que eso ocurra y tengo fe en q si se puede....
besos a too el mundo,bendiciones y fuerza que de todos los problemas es posible salir victorioso si uno pone su esfuerzo por lograrlo.....

carli

Gueno,llevo varios inviernos este año y hace mil que no veo la primavera pese a q llego hace rato....
llevaba 80 siglos pensando en el frio que me daba el invierno y ansiaba la primavera para poder disfrutar del bondadoso sol y too lo demas,sin embargo,me doy cuenta de lo frivola o sin importancia q es mi mente...empiezo a analizar y lamentarme tanto de vanalidades q ahora q mi vida se despedaza me doy cuenta q : q rayos importa el frio o la lluvia si soy feliz y nada mas importa!!!!,cuando estoy bien,busco la razon x la cual amargarme,hubiera preferido el invierno con toa su lluvia o el verano con too su calor,q esta primavera en q mas triste y sola me siento......
ya no se q creer,pensar o sentir.....he analizado tanto tantas cosas,me he culpado,he culpado a los demas,trato de darme animo,de buscar la forma de solucionar las cosas,de buscar la forma en q no me afecten y me propongo hacerlo de corazon,pero viene otra cosa y vuelta atras y denuevo too mal y triste y asi con el ciclo de la vida.....
tengo el conocimiento pa estar bien,todo lo q me podria hacer sentir mejor y q esta en mis manos,lo tengo tengo bien analizado y ta en mi mente..pero como lo llevo a las acciones????,como lo hago pa dejar de sentirme asi y hacer caso a mis propios consejos????
ya no se ke mas hacer,a ken recurrir,q mas pensar.....me siento tan undida en esto q ya colapso millones...
siento q nadie puede ayudarme si no me ayudo yo primero...pero como puedo solucionar yo problemas q no son mios.....siento mas q nunca q no es mi culpa,esto no es algo q yo buscara.....estoy mas debil e insegura q nunca,tego miedo,sin embargo,debo ser fuerte pa poder ayudar a los demas...como ayudo a los demas si no estoy bien yo primero???? es de las cosas mas dificiles q me han tocado en la vida,mas aun xq me pilla en un mal momento de la vida.....xq no puedo estar preparada pa enfrentar las tormentas q se me vienen????
ya siento q camino x un terreno incierto,no se lo q pase conmigo,lo unico q se es q estoy sobreviviendo...y no me gustar vivir asi...
se q la decision q tome un dia y por el camino q guie mi vida,es la q me lleva a seguir viviendo y con la esperanza puesta en q too se solucione....
ayer me dijeron,solo soporta esta vida con fuerza xq la siguiente va a ser tan facil q todo esto va a kedar atras....todo esto es un paso q debes dar para seguir adelante luego...
se q asi es,decirlo es tan facil,pero hacerlo es tan casi imposible...nadie dijo q esto seria facil y me arriesgue a vivirlo,no tengo de q kejarme y no kero hacerlo,solo kero enfrentarlo y sufrir lo ultimo para dejar de sufrir pronto,aun cuando siento q no lo soporto..solo se q mi fe y testimonio no van a varia pase lo q pase y Job me ayuda tanto a pensar q lo q a mi me pase no se podra comparar y aun cuando me sienta sola,no lo estoy po...tengo al padre celestial de mi parte y eso es lo mejor q puedo tener....
solo kero fuerza para resistir too y animo pa entender q tengo razon en too lo q pienso,solo debo sacarlo de mi mente y empezar a obedecerme...
aaahhhhhhhh.....ya no se q mas,solo oro,estudio,,me trato de esforzar lo mas posible......
seguire orando y todo xq se q el señor hará un milagro para mi...me ayudara y lo esta haciendo ahora,solo q yo no lo he notado xq no me he concentrao en verlo o puee ser q yo me esfuerce primero.....
tengo fe en q todo es para mi progreso...se q vendra el arcoiris lueguito y ya no sufriremos mas,nos reiremos de lo q ahora nos atormenta,se q asi sera....
besos a too el mundo,bendiciones,se les ama.....fuerza no mas y fe...