Siempre termino regresando aquí!!

No hay caso..nada es más desahogador y pacificador que poder analizarme a mi misma según lo que escribo aquí y hoy..luego de mucho tiempo..se hace necesaria una nueva instrospección..
Han pasado tantos meses..fui valiente hace tantos meses, dije todo hace tantos meses, fui completamente vulnerable hace tantos meses y aun, pese a que paso hace tanto, siento que esto no tiene un cambio..que es como si el tiempo hubiera quedado detenido y que el reloj jamás volvió a avanzar..
Porque no dejo de sentir lo mismo que ese día, incluso muchas veces pienso que eso solo es mayor...pero aun desde ese día..las cosas no están mi mejor ni peor..yo solo las siento iguales..
Dije todo lo que tenía que decir y luego me arrepentí muchas veces..aun me arrepiento a momentos por haberlo dicho..o no por haberlo dicho, sino más bien..por las consecuencias que eso iba a trarme..y pensé alejarme..y cuando yo me alejaba..sentía que eras tu el que se acercaba..entonces claramente se hacía imposible la distancia..porque de una y mil maneras..no pasaba mucho en que no estuviera en el comienzo denuevo..lista para arriesgarme denuevo..en posición para intentarlo denuevo..
Pero no tiene ningún cambio, no hay ningún resultado...si me alejo..te me acercas..pero sigues estando lejos..si me acerco..sufro porque no veo ningún sintoma de reciprocidad y me amargo pensando que estoy haciendo las cosas mal..en que podría hacer para mejorar..y si me alejo..me amargo pensando en que necesito la cercanía..en que me hace falta la conversación tan seguida, en que aunque esas solo sean migajas..las prefiero incluso..antes que no tener nada...
Pierdo tanto la dignidad en esto..dejo tanto de quererme y solo busco la manera de acercarme más a ti o de acercarte más a mi..pero no encuentro la manera..nada me resulta efectivo..porque nada me ayuda para dejar de sufrir..
Y ahí esta el problema..porque tarde o temprano sufro..
Sufro cerca y sufro lejos..
Las cosas eran perfectas al comienzo porque siemrpe estaba feliz..porque contigo todo era felicidad..porque pensando en ti me irradiaba la alegría y las ganas de avanzar..
Pero ahora..todo se hace más complejo, porque no me basta..porque siempre me amargo pensando en lo que viene o porque no veo la manera de mejorar las cosas..
Debería ser más valiente..debería ser más fuerte y si la desición es alejarme..debería alejarme rapido y perder todo contacto..
pero aun así..el sufrimiento continúa..porque no es lo que quiero..quiero estar cerca...quiero más de lo que recibo y siempre es así...
El tiempo sigue pasando y sigo no viendo un camino al final del tunel..no veo que cedas ni avances conmigo..la desición debería ser la distancia..pero no quiero!!!
No quiero aun cuando no estoy cómoda en la situación y aun cuando odio estar sufriendo y pasarme la vida entera pensando en formas de solucionar las cosas!!!
Es tan dificil todo...debería irme lejos por un tiempo...debería tener un poco más de voluntad..debería quererme más!!!

Ya lo dije!!!!
fui valiente y me arriesgue..con toodo lo que eso significa..
aun asi..asumi las consecuencias y lo dije de igual forma..hace unas dos semanas..
de la manera no mas correcta..pero mis arranques de sinceridad..no se pueden controlar..
necesitaba decir las cosas que me estaba guardando y ser honesta como intento serlo siempre..
sentia que si no lo decia pronto..todo podria ser malinterpretado..que mis buenas intenciones podian confundirse y la realidad podria verse de otra manera..diferente a lo que es..
ahora que ya lo saqué..no sé..siento que estoy más tranquila..
en cierta forma..hice todo lo que estaba en mis manos hacer..todo lo que yo podia..
y muchisimo mas de lo que siempre me atrevi a hacer y decir..
por lo tanto, eso alivia cualquier cosa que pueda sentir ahora..porque sé que soy capaz de más cosas y que soy mas fuerte de lo que siempre creí..que puedo hacer cosas inimaginadas cuando siento gran interes
aaaayyyyy..no se..igual ahora es todo extraño..igual creo..que aunque no quiera..las cosas ya no seran las mismas..y eso me da miedo!!
pero no quiero!!! te quiero cerca aun cuando mis sentimientos sigan aqui tal cual..o mas que antes!!
No se cual será la respuesta absoluta de esta situacion, no se que irá a resultar de esto..pero lo que si sé..y aunque me dañe o duela..de todas maneras lo quiero...es tenerte cerca, es seguir hablando..pero como lo consigo???
Hay algo que me quede por hacer???
Existe algo que aun no haya hecho???

Y qué se supone que es lo que tengo que hacer ahora???
Estoy tan confundida..veo las cosas tan nubladas y a la vez tengo tanto miedo...
Creo que doy las cosas por hechas cuando no me he esforzado aun por afrontarlas ni he dicho lo que debería, pero es que no se cómo avanzar sin tener que dar un paso para retroceder 3..
No quiero perder lo que tengo ganado por arriesgarme a que sepas lo que veo que ya tienes la seguridad que me pasa..lo que inevitablemente no puedo disimular que siento..pero no sé..siento que necesito hablar las cosas y asumir lo que sea que reciba de respuesta porque no es sano pasarse la vida dando a entender o creyendo ver lo que pasa por los demás..
Que es complejo esto, sé que no puedo tener esperanza y miedo a la vez, que ambos no van de la mano, pero siento que quiero ganar sin perder...sin tener que pasar por la situación..
Entiendo cada una de las cosas y creo que existen momentos en los cuales veo el camino claro a seguir...pero al no saber lo que me espera al final de este camino..es lo que me atemoriza..pienso que prefiero no arriesgar que enfrentarme a una respuesta negativa o para no recibir rechazo...pero no quiero seguir sintiendo esta incertidumbre..
Creo que es porque jamás me atrevo a jugar cuando se puede ver que lo más posible es perder..porque no me gusta perder po!!!!!
No sé afrontar las derrotas y en este caso, no quiero perder la oportunidad de avanzar..de avanzar hacia tí..
Qué es lo que se supone que se hace en estos casos???
Lógicamente debo vivir las experiencias para aprender, eso lo sé..para valorar y apreciar las cosas que puedo recibir en el momento en que llegan..pero ahhhhhhhhhhhh...es tanto lo que arriesgo!!!!!!
Quiero las soluciones pronto..ver qué es lo que debo hacer...
Te quiero a tiiiiii!!!!
Qué se hace en estas situaciones????

Cuidame Bien

Los Pericos

Cuídame bien, que lo mío es serio,
quiero que estés a mi lado esta vez
Voy a fumar mientras te espero,
Voy a formar, un espacio mejor.

Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

Voy a escribir con nubes tu nombre,
voy a soñar con tu cara hoy,
voy a pedir que nunca te vayas
quiero escuchar, más palabras de amor.
Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

(BIS)

Cuídame bien, que siempre me pierdo
Quiero que estés, a mi lado esta vez
Voy a tomar tu mano en mi mano,
para formar un espacio mejor.

Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

(BIS)

away, away away
away, away away

Cuídame, cuidame bien, que lo mío es serio.

devuélveme la vida

Pido perdón, por no haber escuchado tus ruegos
pido perdón, por las lágrimas que hablan de mi,
pido perdón, por tus noches a solas
pido perdón, por sufrir en silencio por ti.

Te pido perdón, a sabiendas que no los concedas
Te pido perdón, de la única forma que se.

Devuélveme la vida
devuélveme la vida,
recoge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...
devuélveme la vida.

Yo no volveré, a quererte de nuevo a escondidas
no intentaré, convertir mi futuro en tu hiel
no viviré entre tantas mentiras.
intentaré convencerte que siempre te amé...y yo

Te pido perdón, aún sabiendo que no los concedas
Te pido perdón, de la única forma que se.

Devuélveme la vida
devuélveme la vida,
recoge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...
devuélveme la vida
devuélveme la vida,
esconde en tu cajón
los recortes de amargura de mi amor
y ahora...

Devuélveme la vida
devuélveme la vida
esconde en tu cajón
los recortes de amargura de mi amor
y ahora...
devuélveme la vida
devuélveme la vida,
coge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...

uuufff..
esta vez si que ha pasado millón de tiempo sin escribir..
tenía botao el blog, pero siempre me ha ayudado a desahogar lo que me pasa y suelo no querer contar y creo que ahora es de esos momentos..
ya estoy en mi tercer año de universidad, 3 de 4.. asi es que si too sale bien este año, cosa que pretendo asi sea.. el proximo estaré haciendo práctica y tésis para el 2011 ser toda una profesional..
me da miedo, pero a la vez es de lo que más quiero porque la U me tiene bien estresada y creo que es bastante de estudio.. aunque luego quiero seguir estudiando, pero al menos luego de un tiempo..
siento que a medida que pasa el tiempo voy creciendo y madurando en algunas cosas, que mi vision comienza a cambiar de lugar y empiezo a dar prioridad a cosas que antes no me importaban y que ahora tiene importancia vital..
ahora estoy tan nerviosa..con tantos miedos..quiero que pase el tiempo, pero no quiero desencantarme..quiero que las cosas resulten como las tengo pensadas porque veo que el camino que quiero tomar, es el mejor camino y el cual me llevara a eterna felicidad, pero tengo que dejar pasar un poco de tiempo para ver si estoy en la razon o si Dios tiene ese plan para mi.. y esa espera me tiene mal..
creo que tienen que pasar tantas cosas y no se que hacer mientras espero..y esa espera me vuelve loca..
no se.. es que quiero que me ocurran cosas buenas.. quiero que mi vida se complemente..quiero tenerte!!
quiero que pase el tiempo y poder mirarme realizada, quiero que se concrete lo que idealizaba..
quiero taaantas cosas, pero lo que más quiero es estar contigo!!!
Te quiero tanto:
Pensaba en algo, en no sé qué y llegaste tú
Para alumbrar la media noche con tu luz
Para pintar el mundo entero cada espacio en tono azul
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Como una eterna melodía por mi voz
Como el camino de regreso a pleno sol
Llevo tu nombre a cada paso en cada calle, en cada flor
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Me preguntas si cuando me pierdo te tengo presente
Si la duda que abraza este cuerpo profana mi mente
No es tan fácil romper el silencio
Feroz de la tarde, de lo cotidiano

Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Tienen tus ojos el color que tiene el mar
Siempre profundo, interminable en libertad
Del horizonte hasta la playa no me canso de mirar
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo...

Mi aventura con la manzana confitada..

Jamás en los reducidos años de mi vida había comido manzana confitada..
Todo porque mi papá decía que eran malas y que las caries y toda esa onda, no nos dejaba comer ni algodón de azúcar ni manzana confitada y siempre cuando ibamos a plazas o ferias o juegos y todo eso.. era pelea, pero el no cedía...

Este año, para el 18, fuimos un rato a unas ramadas regularmente cercanas a mi casa, andabamos con la Valito, hija de un amigo de mi papá que es como.. a ver..más que mi prima..en afectos y confianza..
Recorrimos toda la cuestión y nada nos llamó particularmente la atención.. acompañamos a la Valo a los juegos típicos.. jugamos taca taca y luego ella dice..ahh yo me voy a comprar una manzana confitada.. y yo dije..
ahh yo igual..
Mi papá dijo, como se van a comprar esas leseras y no se que más, pero yo estaba decidida y la Valo no iba a dejarse influenciar tampoco..
jaja..
Compramos, la abrí y la chupé.. ella me dice.. no te la sabí comer??
y yo le dije.. yaa.. y tiene alguna ciencia esta lesera acaso??
Ella me miró y me dice.. no, pero yo le pego con los dientes, se rompe un poco el caramelo y ahí puedo comer manzana y caramelo..
La miré y claro po.. le resultó.. me dice que haga lo mismo..
Lo intenté, pero no pude.. capaz que mis dientes sean el problema..
Se la pasé pa que le pegara y me dice.. ayy no que asco.. y le digo..me deberia dar asco a mi que le metas tus dientes, pero prefiero comer manzana que tener asco.. jajaja..
asi que le pego y me la pasó..y uff.. desde ahí mi vida cambió..
jajaja..
o sea.. no es una tremenda maravilla... pero es riica.. la embarra..
le di a mi exceptico Padre, la mordió y despues no me la quería devolver.. el tampoco la había probado jamás y solo nos decía lo que a el le decían pero sin tener experiencia en el tema, lo cual es raro, porque para cada cosa que nos enseña a no hacer.. el tiene una experiencia de alguna vez en que el lo hizo y los malos resultados...
jajaja.. pero esta vez no, y es más critico.. porque tiene 48.. gueno en esa oportunidad 47 y ahora 48.. pero toodos esos años y jamás se le ocurrió desobedecer ante eso..
toda una hazaña..
jajaja
Ambos comiamos manzana con millón de ganas y la Valo completamente asombrada de que pudiera ser cierto eso de que no hubieramos comido jamás manzana confitada, que para ella era de lo más común..
Se reía de nosotros y nos ridiculizaba en nuestra propia cara..
jajaja..
Es que a mi siempre me daban ganas, pero me acordaba del consejo de mi papá y me arrepentía..
No se porqué si nunca he sido tan obediente..
Pero así fue.. y ambos aprendimos que estaba en un error.. o que mi tata estaba en un error..
jajaja..
Riiiicas las manzanas confitadas!!!!