Lo que nunca se enfrenta nunca se va..

He estado pensando eso, "Lo que nunca se enfrenta nunca se va"..
y analizando mucho, se que en lo ultimo que escribi dije que me iba a empezar a prohibir pensar tanto, pero no me da mucho resultado..
es que hay muchas cosas que nunca he enfrentado y que por ende, estan aun martirizandome, atormentandome o entristeciendome...
sé que soy muy miedosa y que muchas veces no me atrevo a enfrentar las cosas que me pasan o a la gente que me hace daño..pero hay cosas que han pasado hace tanto tiempo en mi vida y aun no las he sacado..
por ejemplo, este 29 de enero ya se cumplen 6 años desde que mi amigo Luis falleció y aun cuando el tiempo ha pasado y he crecido y cambiado, aun no puedo asumir que ya no esté fisicamente conmigo, aun me es dificil dejar de pensar en el y en todos los millones de recuerdos que tenemos juntos, aun me es dificil ir al cementerio y confirmar que es su nombre el que está ahi, que no podré encontrarmelo en el paradero como cada dia cuando salia del colegio y el se iba a tomar la micro a mi paradero para que nos fueramos juntos en la 9...
es cierto que la gente muere cuando mueren sus recuerdos, cuando ya no pensamos en ellos y si bien para mi el está presente siempre, no se ha ido ni por un momento, es cierto que el que se haya ido es algo que debo enfrentar, si no lo enfrento, es el dolor el que nunca se irá..
el dolor que se hace mas patente cuando se acaba el año y se acerca el 16 de diciembre y era tu cumpleaños, cuando pienso...este año voy a ir al cementerio y luego llega el dia y no puedo hacerlo, no tengo el valor y luego cuando llega enero, cuando es 29 y es un año mas desde que te fuiste y no soy lo suficientemente valiente para poder ir a verte, cuando no puedo evitar preguntarme el porqué, cuando no puedo evitar el pensar en que hubiera pasado si no te hubieses ido y en que seria de tu vida y de nuestras vidas si todavia estuvieras aki..
no ha sido nada facil, es de lo mas dificil por lo que he pasado y en parte va a seguir siendolo hasta que no sepa enfrentarlo y sufrir todo lo que todavia no he sido capaz de sufrir y llorar todo lo que aun no he llorado, pese a lo mucho que he llorado, pero no al menos hasta poder calmar la pena y dejar el dolor de lado, teniendo aun en mi mente los recuerdos, pensandote en cada momento, pero con la alegria de pensar que volveremos a estar juntos eternamente y que solo depende de mi esfuerzo y asi dejar que el recuerdo no sea doloroso, sino alentador y que de una vez por todas el dolor se vaya..
se que me miras, que me cuidas y me defiendes tanto como lo hacias en vida, se que no me arrepiento del sufrimiento si eso significó el placer de conocerte, el honor de que me dejaras conocerte, de que me tuvieras cariño, confianza y que me consideraras cercana a ti..
en estos 6 años, mi vida ha tenido muchos cambios, que cuando te fuiste era niña y ahora he crecido, que mucha gente nueva a formado parte de mi vida, pero el lugar que tienes en mi corazon, en mis pensamientos, en mis recuerdos y el cariño inmenso que te tengo, está siempre ahi.. para ti, para cuando nos veamos nuevamente, para empezar a enfrentar tu partida y empezar a dejar ir el sufrimiento, a dejarte progresar y descansar en paz..
otra de mis metas será empezar a asumirlo, empezar a sacar la pena y empezar a aliviar la angustia para asi tener en la mente los recuerdos gratos, la esperanza y para asi poder esforzarme todo lo que pueda para asi volverte a tener cerca..