y asi asi con la vida po....

gueno y ahi sigo po,no he muerto asi que pensando en eso de:"todo lo que no te mata te hace más fuerte",llego a la conclusión de que debe ser que si sigo viva es xq me estoy haciendo más fuerte y aun cuando no lo he notado..confío en q asi sea...
me ha sido tan dificil este tiempo,han pasado tantas cosas que no esperaba,he tenido que asumir tantos roles que no debía,que siento que las fuerzas se meagotan,estoy mil cansada,pero más aun,me siento llena de miedos y no me gusta...o sea,siempre he sido mil miedosa y lo asumo,pero temia puras leseras sin gran importancia,en cambio ahora me siento responsable de las tonteras que puedan hacer los demas y muero de miedo...tengo pena aun,si me preguntan como estoy o cualquier cosa q me hagarecordar,me pongo a llorar y no paro...es igual q cuando era chica y me caía y despues de mil tiempo me preguntaban y yo seguia llorando al acordarme...me he sentido incomoda todo este tiempo,ando como arrancando de la gente xq no kiero q me empiecen a preguntar cosas y andardando pena,quisiera solo a la gente que amo cerca y sentirlos preocupados,pero los que siento que lo hacen x cumplir o x copuchar,como pa hacer zizaña de lo q pasó y hacer conclusiones o hipotesis,a esos los quiero lejos....
no tengo xq asumir cosas de las cuales no soy responsable,es como si la gente no entendiera que me hace mal estar contando las cosas de las cuales ni yo puedo hacer mucho,sin embargo me he llevado sorpresas con esto igual....no le conté a nadie que era lo que pasaba más q a la Nata q es mi amiga,le tengo toda mi confianza y está lejos,asi q debe saber lo q pasa aki...pero la gente a la q si le hubiera podido contar,na q se intereso x preguntar po,solo debo escuchar sus problemas y ataos,pero yo que estaba muriendo y ahogada con tanta cosa,no importe,pase a 2 plano con suerte y me dió lata,me decepcione de gente q considero amiga,pero me sirvió pa darme cuenta lo q tengo al lado,tonces si ahora debo hacer una evaluación de too lo q pasó,puedo decir q se a ken tengo al lao,los q valen o no la pena...y gente desconocida q me hizo sentir en confianza y q en realidad podía hablar,salté en lagrimas y pude contar lo que pasaba luego de una pregunta,hablé too lo queme tenía ahogada y sentí que estaba bien,me hizo bien y ahora me siento tanto,tanto mejor.....sabía q al contarlo iba a poder sacar la infinita pena y me alegro q pudieran llegar las personas correctas para poder hablar y que tuvieran la minima pero valiosa misión de escuchar lo que tenía por decir...aun es dificil,pero pude pasar a otro ambito de la pena,el asumir y seguir viviendo...cuesta,pero se logra y siento el cambio...
mi fe crece yahora que no he tenido la obligación de contar nada,aun siento algo incomodo,pero estoy mejor,asi se dieron las cosas y ahora hay que asumir no mas po....no quedará de otra....de todas formas debo seguir viviendo y yavendra un pelambre mejor pa dejar de andar en la boca de lagente no???jajajajajjaa,eso seria no mas....debo empezar a vivir de esta forma ahora y continuar la felicidad que tengo detenida y extraño de hace mil tiempo...espero que ahora llegue la primavera desde esta forma de vivir....
pero antes,siempre termina siendo la familia q elegimos la que nos ayuda a salir de los problemas,tengo fe en que la conversación de ayer traera los cambios y calmara en parte todos mis miedos,pondré todo de mi para que eso ocurra y tengo fe en q si se puede....
besos a too el mundo,bendiciones y fuerza que de todos los problemas es posible salir victorioso si uno pone su esfuerzo por lograrlo.....