carli

Siempre termino regresando aquí!!

2009-09-06T15:56:00.000-07:00

No hay caso..nada es más desahogador y pacificador que poder analizarme a mi misma según lo que escribo aquí y hoy..luego de mucho tiempo..se hace necesaria una nueva instrospección..
Han pasado tantos meses..fui valiente hace tantos meses, dije todo hace tantos meses, fui completamente vulnerable hace tantos meses y aun, pese a que paso hace tanto, siento que esto no tiene un cambio..que es como si el tiempo hubiera quedado detenido y que el reloj jamás volvió a avanzar..
Porque no dejo de sentir lo mismo que ese día, incluso muchas veces pienso que eso solo es mayor...pero aun desde ese día..las cosas no están mi mejor ni peor..yo solo las siento iguales..
Dije todo lo que tenía que decir y luego me arrepentí muchas veces..aun me arrepiento a momentos por haberlo dicho..o no por haberlo dicho, sino más bien..por las consecuencias que eso iba a trarme..y pensé alejarme..y cuando yo me alejaba..sentía que eras tu el que se acercaba..entonces claramente se hacía imposible la distancia..porque de una y mil maneras..no pasaba mucho en que no estuviera en el comienzo denuevo..lista para arriesgarme denuevo..en posición para intentarlo denuevo..
Pero no tiene ningún cambio, no hay ningún resultado...si me alejo..te me acercas..pero sigues estando lejos..si me acerco..sufro porque no veo ningún sintoma de reciprocidad y me amargo pensando que estoy haciendo las cosas mal..en que podría hacer para mejorar..y si me alejo..me amargo pensando en que necesito la cercanía..en que me hace falta la conversación tan seguida, en que aunque esas solo sean migajas..las prefiero incluso..antes que no tener nada...
Pierdo tanto la dignidad en esto..dejo tanto de quererme y solo busco la manera de acercarme más a ti o de acercarte más a mi..pero no encuentro la manera..nada me resulta efectivo..porque nada me ayuda para dejar de sufrir..
Y ahí esta el problema..porque tarde o temprano sufro..
Sufro cerca y sufro lejos..
Las cosas eran perfectas al comienzo porque siemrpe estaba feliz..porque contigo todo era felicidad..porque pensando en ti me irradiaba la alegría y las ganas de avanzar..
Pero ahora..todo se hace más complejo, porque no me basta..porque siempre me amargo pensando en lo que viene o porque no veo la manera de mejorar las cosas..
Debería ser más valiente..debería ser más fuerte y si la desición es alejarme..debería alejarme rapido y perder todo contacto..
pero aun así..el sufrimiento continúa..porque no es lo que quiero..quiero estar cerca...quiero más de lo que recibo y siempre es así...
El tiempo sigue pasando y sigo no viendo un camino al final del tunel..no veo que cedas ni avances conmigo..la desición debería ser la distancia..pero no quiero!!!
No quiero aun cuando no estoy cómoda en la situación y aun cuando odio estar sufriendo y pasarme la vida entera pensando en formas de solucionar las cosas!!!
Es tan dificil todo...debería irme lejos por un tiempo...debería tener un poco más de voluntad..debería quererme más!!!

2009-06-13T13:26:00.000-07:00

Ya lo dije!!!!
fui valiente y me arriesgue..con toodo lo que eso significa..
aun asi..asumi las consecuencias y lo dije de igual forma..hace unas dos semanas..
de la manera no mas correcta..pero mis arranques de sinceridad..no se pueden controlar..
necesitaba decir las cosas que me estaba guardando y ser honesta como intento serlo siempre..
sentia que si no lo decia pronto..todo podria ser malinterpretado..que mis buenas intenciones podian confundirse y la realidad podria verse de otra manera..diferente a lo que es..
ahora que ya lo saqué..no sé..siento que estoy más tranquila..
en cierta forma..hice todo lo que estaba en mis manos hacer..todo lo que yo podia..
y muchisimo mas de lo que siempre me atrevi a hacer y decir..
por lo tanto, eso alivia cualquier cosa que pueda sentir ahora..porque sé que soy capaz de más cosas y que soy mas fuerte de lo que siempre creí..que puedo hacer cosas inimaginadas cuando siento gran interes
aaaayyyyy..no se..igual ahora es todo extraño..igual creo..que aunque no quiera..las cosas ya no seran las mismas..y eso me da miedo!!
pero no quiero!!! te quiero cerca aun cuando mis sentimientos sigan aqui tal cual..o mas que antes!!
No se cual será la respuesta absoluta de esta situacion, no se que irá a resultar de esto..pero lo que si sé..y aunque me dañe o duela..de todas maneras lo quiero...es tenerte cerca, es seguir hablando..pero como lo consigo???
Hay algo que me quede por hacer???
Existe algo que aun no haya hecho???

2009-05-25T18:33:00.000-07:00

Y qué se supone que es lo que tengo que hacer ahora???
Estoy tan confundida..veo las cosas tan nubladas y a la vez tengo tanto miedo...
Creo que doy las cosas por hechas cuando no me he esforzado aun por afrontarlas ni he dicho lo que debería, pero es que no se cómo avanzar sin tener que dar un paso para retroceder 3..
No quiero perder lo que tengo ganado por arriesgarme a que sepas lo que veo que ya tienes la seguridad que me pasa..lo que inevitablemente no puedo disimular que siento..pero no sé..siento que necesito hablar las cosas y asumir lo que sea que reciba de respuesta porque no es sano pasarse la vida dando a entender o creyendo ver lo que pasa por los demás..
Que es complejo esto, sé que no puedo tener esperanza y miedo a la vez, que ambos no van de la mano, pero siento que quiero ganar sin perder...sin tener que pasar por la situación..
Entiendo cada una de las cosas y creo que existen momentos en los cuales veo el camino claro a seguir...pero al no saber lo que me espera al final de este camino..es lo que me atemoriza..pienso que prefiero no arriesgar que enfrentarme a una respuesta negativa o para no recibir rechazo...pero no quiero seguir sintiendo esta incertidumbre..
Creo que es porque jamás me atrevo a jugar cuando se puede ver que lo más posible es perder..porque no me gusta perder po!!!!!
No sé afrontar las derrotas y en este caso, no quiero perder la oportunidad de avanzar..de avanzar hacia tí..
Qué es lo que se supone que se hace en estos casos???
Lógicamente debo vivir las experiencias para aprender, eso lo sé..para valorar y apreciar las cosas que puedo recibir en el momento en que llegan..pero ahhhhhhhhhhhh...es tanto lo que arriesgo!!!!!!
Quiero las soluciones pronto..ver qué es lo que debo hacer...
Te quiero a tiiiiii!!!!
Qué se hace en estas situaciones????

2009-05-11T19:32:00.000-07:00

Cuidame Bien

Los Pericos

Cuídame bien, que lo mío es serio,
quiero que estés a mi lado esta vez
Voy a fumar mientras te espero,
Voy a formar, un espacio mejor.

Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

Voy a escribir con nubes tu nombre,
voy a soñar con tu cara hoy,
voy a pedir que nunca te vayas
quiero escuchar, más palabras de amor.
Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

(BIS)

Cuídame bien, que siempre me pierdo
Quiero que estés, a mi lado esta vez
Voy a tomar tu mano en mi mano,
para formar un espacio mejor.

Runa, runa, runa runaway, away
Runa, runa, runa runaway, away

(BIS)

away, away away
away, away away

Cuídame, cuidame bien, que lo mío es serio.

devuélveme la vida

2009-04-26T13:53:00.000-07:00

Pido perdón, por no haber escuchado tus ruegos
pido perdón, por las lágrimas que hablan de mi,
pido perdón, por tus noches a solas
pido perdón, por sufrir en silencio por ti.

Te pido perdón, a sabiendas que no los concedas
Te pido perdón, de la única forma que se.

Devuélveme la vida
devuélveme la vida,
recoge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...
devuélveme la vida.

Yo no volveré, a quererte de nuevo a escondidas
no intentaré, convertir mi futuro en tu hiel
no viviré entre tantas mentiras.
intentaré convencerte que siempre te amé...y yo

Te pido perdón, aún sabiendo que no los concedas
Te pido perdón, de la única forma que se.

Devuélveme la vida
devuélveme la vida,
recoge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...
devuélveme la vida
devuélveme la vida,
esconde en tu cajón
los recortes de amargura de mi amor
y ahora...

Devuélveme la vida
devuélveme la vida
esconde en tu cajón
los recortes de amargura de mi amor
y ahora...
devuélveme la vida
devuélveme la vida,
coge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...

2009-04-24T17:14:00.000-07:00

uuufff..
esta vez si que ha pasado millón de tiempo sin escribir..
tenía botao el blog, pero siempre me ha ayudado a desahogar lo que me pasa y suelo no querer contar y creo que ahora es de esos momentos..
ya estoy en mi tercer año de universidad, 3 de 4.. asi es que si too sale bien este año, cosa que pretendo asi sea.. el proximo estaré haciendo práctica y tésis para el 2011 ser toda una profesional..
me da miedo, pero a la vez es de lo que más quiero porque la U me tiene bien estresada y creo que es bastante de estudio.. aunque luego quiero seguir estudiando, pero al menos luego de un tiempo..
siento que a medida que pasa el tiempo voy creciendo y madurando en algunas cosas, que mi vision comienza a cambiar de lugar y empiezo a dar prioridad a cosas que antes no me importaban y que ahora tiene importancia vital..
ahora estoy tan nerviosa..con tantos miedos..quiero que pase el tiempo, pero no quiero desencantarme..quiero que las cosas resulten como las tengo pensadas porque veo que el camino que quiero tomar, es el mejor camino y el cual me llevara a eterna felicidad, pero tengo que dejar pasar un poco de tiempo para ver si estoy en la razon o si Dios tiene ese plan para mi.. y esa espera me tiene mal..
creo que tienen que pasar tantas cosas y no se que hacer mientras espero..y esa espera me vuelve loca..
no se.. es que quiero que me ocurran cosas buenas.. quiero que mi vida se complemente..quiero tenerte!!
quiero que pase el tiempo y poder mirarme realizada, quiero que se concrete lo que idealizaba..
quiero taaantas cosas, pero lo que más quiero es estar contigo!!!
Te quiero tanto:
Pensaba en algo, en no sé qué y llegaste tú
Para alumbrar la media noche con tu luz
Para pintar el mundo entero cada espacio en tono azul
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Como una eterna melodía por mi voz
Como el camino de regreso a pleno sol
Llevo tu nombre a cada paso en cada calle, en cada flor
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Me preguntas si cuando me pierdo te tengo presente
Si la duda que abraza este cuerpo profana mi mente
No es tan fácil romper el silencio
Feroz de la tarde, de lo cotidiano

Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo

Tienen tus ojos el color que tiene el mar
Siempre profundo, interminable en libertad
Del horizonte hasta la playa no me canso de mirar
Te quiero tanto, tanto te quiero
Que en este abrazo se me acaba el universo...

Mi aventura con la manzana confitada..

2008-10-15T05:07:00.000-07:00

Jamás en los reducidos años de mi vida había comido manzana confitada..
Todo porque mi papá decía que eran malas y que las caries y toda esa onda, no nos dejaba comer ni algodón de azúcar ni manzana confitada y siempre cuando ibamos a plazas o ferias o juegos y todo eso.. era pelea, pero el no cedía...

Este año, para el 18, fuimos un rato a unas ramadas regularmente cercanas a mi casa, andabamos con la Valito, hija de un amigo de mi papá que es como.. a ver..más que mi prima..en afectos y confianza..
Recorrimos toda la cuestión y nada nos llamó particularmente la atención.. acompañamos a la Valo a los juegos típicos.. jugamos taca taca y luego ella dice..ahh yo me voy a comprar una manzana confitada.. y yo dije..
ahh yo igual..
Mi papá dijo, como se van a comprar esas leseras y no se que más, pero yo estaba decidida y la Valo no iba a dejarse influenciar tampoco..
jaja..
Compramos, la abrí y la chupé.. ella me dice.. no te la sabí comer??
y yo le dije.. yaa.. y tiene alguna ciencia esta lesera acaso??
Ella me miró y me dice.. no, pero yo le pego con los dientes, se rompe un poco el caramelo y ahí puedo comer manzana y caramelo..
La miré y claro po.. le resultó.. me dice que haga lo mismo..
Lo intenté, pero no pude.. capaz que mis dientes sean el problema..
Se la pasé pa que le pegara y me dice.. ayy no que asco.. y le digo..me deberia dar asco a mi que le metas tus dientes, pero prefiero comer manzana que tener asco.. jajaja..
asi que le pego y me la pasó..y uff.. desde ahí mi vida cambió..
jajaja..
o sea.. no es una tremenda maravilla... pero es riica.. la embarra..
le di a mi exceptico Padre, la mordió y despues no me la quería devolver.. el tampoco la había probado jamás y solo nos decía lo que a el le decían pero sin tener experiencia en el tema, lo cual es raro, porque para cada cosa que nos enseña a no hacer.. el tiene una experiencia de alguna vez en que el lo hizo y los malos resultados...
jajaja.. pero esta vez no, y es más critico.. porque tiene 48.. gueno en esa oportunidad 47 y ahora 48.. pero toodos esos años y jamás se le ocurrió desobedecer ante eso..
toda una hazaña..
jajaja
Ambos comiamos manzana con millón de ganas y la Valo completamente asombrada de que pudiera ser cierto eso de que no hubieramos comido jamás manzana confitada, que para ella era de lo más común..
Se reía de nosotros y nos ridiculizaba en nuestra propia cara..
jajaja..
Es que a mi siempre me daban ganas, pero me acordaba del consejo de mi papá y me arrepentía..
No se porqué si nunca he sido tan obediente..
Pero así fue.. y ambos aprendimos que estaba en un error.. o que mi tata estaba en un error..
jajaja..
Riiiicas las manzanas confitadas!!!!

2008-09-17T15:16:00.000-07:00

uff..
tenia medio botao esto..
es que el animo estaba raaro..demasiado bipolar..
entonces..
concluí que lo que pasaba era que tanto por hacer me tenia muy a flor de piel los sentimientos..
asi que en esa determinación de que tenía que cambiar de aire para mejorar.. y como llego tan luego la segunda semana de septiembre tan esperada..
partí a La Serena al congreso latinoamericano para estudiantes de pedagogía con mis compañeras..
nos fuimos el domingo 7 a las 7..y viajamos tooda la noche ultra lento y con toodo lo que conlleva ir sentada por casi 14 horas y tratando de dormir en un asiento.. incomodisimas..
los dias alla..eso si que valio la pena toodo el sacrificio no solo del viaje de ida, sino que los sacrificios previos, las ventas, las peleas..los paseos..las semanas de vacaciones de invierno en las que me las pase en la u..el irme a examen en curriculum.. el irme a examen de repeticion en curriculum.. el llegar tarde y llena de cajas a mi casa.. el desvelo.. y tooodo el sinfín de cosas previas que me tenian apesadumbrada..
pero gueno.. el congreso.. excelente.. los temas.. la universidad.. el comite organizador.. todo muy bien..
ahora la ciudad en su esplendor.. bellísima.. paisajes preciosos.. muchos lugares donde ir.. clima prefecto.. automovilistas que sabian lo que era el paso de cebra y más aun.. los respetaban!! si era como el paraiso peatonal..jajaja..
el unico detalle.. la gente.. era medio extraña.. una con toda su amabilidad y cortesía preguntando por un lugar o una calle.. y ellos o no pescaban o daban mal la indicación y nos perdían..raaro..hablaban con un tono distinto igual.. raro tambien..
ahh.. y el carrete..nos dijeron de unos lugares gueenos.. nos dieron la calle.. partimos nosotras.. 15 mujeres completamente full production que hicimos una completa hazaña para poder salir de las cabañas donde estabamos y conseguir la locomocion que nos llevara de la carretera al centro..llegamos a donde nos dijeron.. y la cuestion de pub estaba cerrá.. no nos dejaron entrar..entonces nosotras empezamos a caminar y buscar algo a lo que si pudieramos entrar y donde pudieramos bailar.. ahh y que fuera un poco decente igual po.. minimo..jajaja..
peero.. no pillamos las tres cosas juntas..o sea.. no eran bailables los pub..parecian fondas y no pub..habian puros ebrios sentados..y la musica.. un fiasco.. asi que bajo esas circunstancias.. entramos a lo mas decentito que nos parecio.. una cuestion llena de hombres que no nos dejaron trankilas jamas y nos gritaban y molestaban..
estos hombres!!
jamas habia visto tanta desesperacion..too porque eramos puras mujeres..
como si eso significara que ibamos a entregarnos asi como asi..
jajajajaa
nooooo!!!
jajaja..
despues.. nos dijeron de una cuestion donde se podia bailar.. partimos pa alla.. y... cerrao!!! estaba lleno y no nos dejaban entrar..
hasta que salieran algunos..entonces nos pusimos a gritar desde afuera.. que eramos 15 mujeres.. que era nuestra ultima noche y que keriamos carretear.. y entre grito y grito..se abrio la puerta..
nos dejan entrar.. y nosotras felices.. hasta que un guardia dice.. ya chikillas.. hagan la filita pa pagar aki...
y nosotras..
cobran!!!!! y cuanto es eso???
y el dice.. $2 mil y nosotras... queee????
y hasta que hora dura esto???
y el.. hasta las 3 30 y cerramos..
y eran exactamente las 2 40 de la madrugada..
como pretendian cobrarnos 2 lukas por estar ahi menos de una hora ahh???
asi que le deciamos al administrador que nos cobrara luka si total eramos 15..
y el no y no .. no hubo caso..
asi que nos mandamos a cambiar obvio..
era lo que habia que hacer.. y partimos de vuelta...todas full production a buscar en que diantres devolvernos a las cabañas para.. carretear ahi.. cosa que se completamente funo.. y lo unico que deseabamos era regresar a nuestro natal Chillán pa poder carretear aki.. porque todas concluimos que no cambiabamos nuestra ciudad y su variado carrete por ningun otro lugar ni por mucha playa y lugares lindos a los que ir..
aunke nadie mas opine lo mismo..
esa fue nuestra decision a esa hora y con ese grado etilico de algunas..
jajajajaja..
gueno..pero lo demas.. todo perfecto..muy muy conforme y muy muy satisfecha....
xq mis planes de cambiar de aire y relajarme..olvidar lo malo y hacer algunos cambios..
fueron completamente conseguidos en este viaje con 13 horas mas de regreso el dia jueves..de noche.. durmiendo en el mismo asiento y con las incomodidades con las que partimos..
jajaja..
conclusión....La Serena es un muy lindo lugar donde pasear y conocer.. pero no es un muy buen lugar para conocer hombres ni para carretear.. al menos eso hasta que alguien me muestre lo contrario..
jajajaja..
ahhh..
y escuche una cancion ayer.. que me encanto!!
aki la dejo.. es de Francisca Valenzuela.. y es muuuy cierta..jajaja

Fui tu joya durante esa época
como cualquier otra lograste combinar
mi histeria y tu mandar
Lamento tener que decirte lo siguiente
pero tu existencia ya no es lo suficiente para mi
De lejos bonito
cierre su boquita mi niño
tus palabras quedan solo ahí
y qué importan si ya no las creo... ¡ha!
pero te quiero, ¿y yo que?
Creia que eras la muleta que necesitaba
un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón
y cuando comienzo a cicatrizar
llega y me dice "nena quieres volver a empezar?"
Y yo vengo y me arrastro y ya no doy abasto
por qué siempre te busco
en calles y multitudes
y ya ni sustiyes razón para desgasto
Y aunque fuera de oro y miel
te quedarías con el cuerpo de otra que te dé alegría
Creia que eras la muleta que necesitaba
un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón
y cuando comienzo a cicatrizar
llega y me dice "nena quieres volver a empezar?"
Y creia que eras la muleta que necesitaba
un paso más cerca al exterior
si yo escribo estos versos para destrozarte
para comerme tu bello corazón
Y yo sé que estás con otra,y no me quieres de ese modo
sé que soy una masoquista, que te ve a ti en todo
sé que llegué hasta un punto y tendré que frenar
pero hay algo malo con fantasear

2008-08-26T18:05:00.000-07:00

Bueno..desde el ultimo día que escribí las cosas han variado y creo que la pena ha cesado..
tenia acumuladas taaantas cosas que en el momento en que algo no me funciona, empieza una seguidilla de cosas que resultan mal..
pero al menos, el ramo que me tenia complicá..está má que aprobado.. sigo al día e invicta con mis ramos..pude tomar todos mis creditosy eso es un graaan alivio!!..
el sentirme utilizada..mm es algo que yo me busco por ese afán de siempre kerer ayudar a todo el mundo y nunca poder decir que no cuando se que no podre ser capaz..se que soy completamente culpable de eso y me carga.. pero me esfuerzo a diario por poderlo cambiar..
el viaje al congreso para estudiantes de pedagogía en la serena ya va muy bien encaminado.. esta semana pagaremos el bus y ya estaremos solo esperando que llegue la segunda semana de septiembre para estar guatita al sol, que se que me hará muy bien y que lo pasare increible y todo eso..
tengo millonadas de cosas por las que agradecer, ya que aun cuando tenga penas o me pasen cosas malas.. tengo que mirar y ver las cosas buenas que tengo y lo bueno que me pasa..
solo que hay veces en que siento que no puedo más y que nada de mis esfuerzos valen la pena.. pero solo es que me hace falta un pokito de cariño y unos gritos para entrar en razon otras veces..
espero mucho de la gente y me esfuerzo por siempre estar y hacer sentir a los ke kero lo importante que son para mi y luego cuando no recibo lo mismo me frustro, pero no todos tienen que ser ni pensar como yo no??
een fin..no me keda más que seguir adelante.. viendo lo positivo de las cosas y sonriendole a la vida que algun día entenderé el porqué de todas las cosas y me sentiré afortunada..aunque ya puedo sentir que lo soy.....

peeeena!!

2008-08-17T16:21:00.000-07:00

No se realmente que rayos es lo que me pasa hoy..
tengo muuucha peena....
y si bien.. paso por dias en que me da pena si nsaber xq..hoy en especial..estoy angustía y ganas de llorar sin estar en periodo pre mestrual..
entonces..
no se que es lo que pasa..
creo que es la espera de el ramo maldito al que me fui a examen y que aun no se la nota....si me lo hecho.. me hecho un ramo, es decir me hecho una practica, es decir un año.. es decir 8 creditos.. es decir la muerte en vida..
di el examen el jueves y la profe aun no publica esa nota desgracía y la espera me tiene maal..me llego a soñar en que pasaria si me lo hecho y estoy muriendo de miedo..
aparte de eso.. como que estos dias toda la gente está destacando mis millones de cualidades buenas y lo valiosa que soy y no se que mas con el fin de obtener favores de mi parte... y como he reconocido anteriormente y mi imposibilidad de decir que no a las cosas...tengo que siempre terminar haciendo más cosas de las que mis capacidades me permiten...me dejo de lado por hacer cosas para el resto y me veo forzada a yudar a gente que no kero ayudar con cosas que no kero hacer x no kerer decir que no que me da como resultado el sentirme completamente usada y rodeada de personas que no me valoran para nada, sino que estan en una constante de necesitarme y alabarme para sacar provechos de mi..lo cual no se siente naada bien..
se me pasa al rato.. pero es malo sentir eso..
entonces..
en dias como hoy.. tengo ganas de pararme frente al mundo y decir basta de abusos de confianza y del descanso en mis hombros y gritar que ya no kero verme forzada a hacer favores pero las palabras no me salen y me siento mal conmigo misma por ser taaaan ¿buena será la palabra?
que atroz!!!
kero gente que me kera de verdá, que no me buske por lo que yo pueda hacer por ellos y ke no me mienta...
kero un abrazo graande y palabras sinceras..kero tantas cosas..pero principalmente kero cambiar de aire!!!!

2008-07-28T19:05:00.000-07:00

luego de un estresado dia en que en la madrugada el perro mascota jugaba con su plato metalico del agua por el patio tirandolo contra no se que rayos que metia tanto boche como a las 4 de la mañana y que me mantuvo despierta buuueeeen rato..me duermo y despierto con el telefono.. a las 10 10 aprox teniendo en cuenta que en la u debia estar a las 10..casi inconsiente me demoro un par de minutos en estar lista y me voy a la u a llamar a millon de residenciales, cabañas, etc en la serena para nuestro alojamiento para septiembre y que pillamos todo a lo que llamamos cpado con otras delegaciones que van al mismo congreso y que ya tienen hechas sus reservas con muucha anticipacion..
sin resultados positivos con el alojamiento...acompañé a mi amiga gaby a una hazaña completamente.. que fue..el regalo para su primer mes de aniversario con su novio!!!!
que si no fuera xq jaime es un amor y me cae extremadamente regio..no se si podria haber accedido a dicha dificil mision...
yo siempre he sabido que regalarle algo a un hombre..es tarea compleja..lo resuelvo..no regalando si puedo no hacerlo..regalando algo que se que necesitan en caso de mucha confianza..o algo que me han manifestado que keren o les gustaria...pero esto de cranearme por regalos...que sí me ha ocurrido..hoy fue particularmente una excepcion para mis experiencias..es que buscar un regalo.. para un aniversario que no era el mio..teniendo en cuenta que no conozco mayormente los gustos del hombre..era un gran problema..entonces dimos vueltas, miramos y miramos..y todo lo que veiamos nosencantaba si el regalo fuera para nosotras claro!!
jajaja..
mi desconocimiento acerca de los hombres y su naturaleza, gustos, pensamientos, modo de ver la vida..la tengo asumida..pero no puedo pretender mediante esto obviar o ignorar el hecho de que aun asi no puedo excluirlos de mi vida..xq tengo papá, hermano chico..amigos y xq logicamente..harto que me gustan los hombres tambien po.. no lo puedo controlar..ajajaja..
entonces..la cosa está en ver la forma de solucionar este graaaan problema que será recurrente a lo largo de la vida, que es el elegir un regalo para un hombre..
xq para una mujer..uno compra..cremas, makillaje, chocolates..ropa..peluches..o cualker cosa..aunke sea la primera que vea..y al menos yo..kedo contenta..o no me kejo..casi la mayoria de las veces..creo..
solo me conformo con el hecho de que en algo se supone que me identifica el regalo, xq la persona penso en mi para comprarlo no? o asi deberia ser..
aunke si pienso..desde que entré a la u hasta ahora..mis regalos son..lapices, cartulinas, temperas.. papeles..timbres..y cosas.. que me van a servir con los niños..que en parte es verdá y todo..pero como que mis otros ambitos aparte del de "tía" no existieran o se hubieran desvanecido..
eeen fin..
con los hombres en cambio.. si es mi papá o mi hno..pienso en.. calcetines.. ropa interior..cosas x el estilo..
ropa no pensario o he pensado jamas..xq logicamente.. es re dificil achuntarle al gusto de la persona..
si son amigos keridos a los que si les regalo..mmm pienso en..corbatas..bufandas..algo hecho por mi..y hasta ahi llegue en ideas..sobre todo si he tenido que hacer más de un regalo a la misma persona.. mucho mas dificil ahi..xq la fuente de imaginacion se me agota con mucha facilidad..
siempre supe que los hombres eran dificiles..pero en este sentido de los regalos..uuyyy..es aun más complejo..o tan complejo como el hombre en general..diifiiciiil tema..
sigo prefiriendo el no consumismo y el afan x comprar.. me gustan más los regalos espontaneos.. que nacen en el momento y cuando uno de verdá regala algo que es parte de uno mismo y no le primero que encontro en la tienda para salir del paso y la situacion..
por eso cuando alguien me interesa o kero..le regalo todo lo que se me ocurra..hasta las cosas mas insignificantes..xq para mi son importantes..y de ahi provienen mis ganas de regalar todo lo que tengo en las manos..haasta los papeles de dulces..xq si a mi me los dan..yo comprendo el significado y los guardo como tesoros..como debe ser..al menos en mi mente......

Se busca hombre sin miedo al compromiso!!!

2008-06-29T16:38:00.000-07:00

No se que rayos es lo que les pasa a los hombres en la actualidad que le temen tanto a comprometerse...
llevo un buen rato escuchando casos similares no solo en mi vida, sino es como la norma en las conversaciones con otras mujeres..
Antes no era tan patente, no se si porque no era así o porque desde que entré a la u mis conversaciones son mayormente todo el día con mujeres..
La cosa es que siempre escucho mujeres buscando relaciones amorosas maduras y hombres que arrancan de eso..será que uno cumple los 20 y en adelante los hombres tienen el preconcepto que una casi anda con el vestido de novia en la cartera y buscando hombre para casarse??
No es tan asi tampoco, o sea.. uno se empieza a poner mayor, empieza a madurar y se da cuenta de la necesidad de encontrar con quien compartir la vida, una seguridad, o una estabilidad..pero los hombres no..en su madurez no está la opción de comprometerse y si lo hacen muchas veces es porque las mujeres le ponen el ultimatum de iniciar una relación seria para continuar con ellos..
Será la crianza o los ejemplos que vean en la familia???no se, es extraño el tema..y en parte da miedo porque una no puede pasarse la vida entera buscando alguno con la mentalidad lo suficientemente abierta para enfrentarse a esto..
Bueno, yo por mi parte..busco hombre que este dispuesto a comprometerse, con ganas de pasarlo bien..sin mayores temores referentes al tema y que sea honesto, no al grado de la desubicación..pero honesto..
Es mucho pedir???

2008-06-18T09:15:00.000-07:00

Para ti
Puedes hacer conmigo
lo que tu quieras, de veras lo digo
si se que le temes como todos a la soledad

Y ahora quieres hablar conmigo
nada de amor, solo de amigos
vienes a decirme que olvidaste nuestra canción

pero es para tí, mi vida
calma tu dolor seca tus heridas
y puedo cantarlo para siempre si es para ti

Puedes jugar conmigo mi corazón, está de testigo
yo sé que en el fondo
solo quieres un poco de amor

Y ahora quieres volver conmigo
matar al dolor, ganarle al destino
y quieres pedirme que te cante nuestra canción

Porque es para tí, mi vida
calma tu dolor seca tus heridas
y puedo cantarlo para siempre si es para ti

pero es para tí, mi vida
calma tu dolor seca tus heridas
y puedo cantarlo para siempre si es para ti ...

Magic...

2008-06-11T07:23:00.001-07:00

V1: You've got magic inside your finger tipsits
leaking out all over my skineverytime
that i get close to youyour makin me weak with
the way you look through those eyes
C: And all i see is your faceall i need is your touchwake
me up with your lipscome at me from up aboveyeaaaa, oh i need you
V2: I remember the way that you moveyour
dancin easily through my dreamsits hittin
me harder and harder with all your smilesyou are crazy
gentle in the way you kiss
C: All i see is your faceall i need is your touchwake
me up with your lipscome at me from up above
B: Oh baby i need youto see me, the way i see youlovely,
wide awake inthe middle of my dreams
C: And all i see is your face all i need is your
touchwake me up with your lipscome at me from up above
C: All i see is your faceall i need is your touchwake me up
with your lipscome at me from up aboveyeaaaa,
oh oh da da da do do do do do ahhhhhh, i ..... i need you

Descubrimiento de otro de mis males...

2008-05-07T11:52:00.000-07:00

llevo un tiempo notando este defecto, pero me he dado completamente cuenta que es algo más que evidente en mi..luego de una clase de padagogía para la diversidad en la cual tenia que disertar sobre autonomía...la profesora, me estuvo conversando sobre como fomentar la autonomía en los niños.. y una estrategia pedagógica que me dio fue el permitir que los niños puedan llegar a la sala de clases y por si mismos se saken sus chaketas, se pongan el delantal, etc..y yo..que llevo 3 semanas haciendo mi segunda practica en una escuela.. noté.. que desde que comencé con las prácticas que trato de ayudar lo mas posible a los niños..les limpio la nariz, los ayudo con su ropa..si me piden alguna ayuda no dudo en hacerlo..si los veo complicados o que los pueden retar por algo..trato de evitarlo..entonces..empecé a pensar en mi vida en gral y resulta.. que soy completamente asi, en todos los ambitos de la vida.. me sobrecargo con cosas que no me correspondencon el fín de mejorar el ambiento en mi entorno y asi poder ayudar a los demas..incluso dejandome de lado con cosas que son de importancia que realice..es un mal que estoy desarrollando tal vez desde toda mi vida..y que cada vez que me lo noto ahora o me pillo ofreciendo ayuda en algo que se que no voy a ser capaz o que luego me voy a ver sobrepasada.. me horrorizo mas y me da miedo..xq esta bien kerer ayudar al resto, aliviar las cargas y mantener un ambiente grato, pero creo que no puede ser a costa de mi colapso.. no??.. mmm.. tratare de evitarlo y darme cuenta a tiempo para poder ir disminuyendolo o eliminandolo si no voy a ser capaz... Tendré que aprender a decir que no.. no hay de otra...

2008-03-21T11:32:00.000-07:00

Sólo tengo ojos para tí
no te das cuenta, no lo has notado
Y te quiero más de lo que hoy puedo decir
Sólo tengo ojos para tí
Sólo busco el tiempo para tí
vaya manía de estar a tu lado
y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado
Sólo tengo ojos para tí
Te veré como siempre en el rincón
donde guardo el corazón y tan sólo vives tú
y aunque el mar pierda una orilla
y el comienzo su partida
sólo tendré ojos para tí.
Sólo tengo ojos para tí
no de das cuenta, no lo has notado
Y te quiero más de lo que hoy puedo decir
Sólo tengo ojos para tí
Te veré como siempre en el rincón
donde guardo el corazón y tan sólo vives tú
y aunque el mar pierda una orilla
y el comienzo su partida
sólo tendré ojos para tí.
Sólo tengo ojos para tí
Sólo tengo ojos para tí...
Juan Luis Guerra

Que linda canción..

2008-03-09T14:56:00.000-07:00

mm habia tenido botado mi blog desde mi cumpleaños..
es que suele ocurrirme en vacaciones que no tengo casi nada que contar..
la misma rutina casi cada dia y todo eso... un poco fome a veces..
pero esta semana entre a clases, el lunes y ya mi vida dio un giro completo..
llegue el lunes atrasá pa variar luego de una tortuosa mañana yendo a buscar el cheke para pagar mi matricula, que estaba a mi nombre, mi carnet estaba vencido..pense ir a renovarlo aprovechando, el registro civil esta sobrepoblado..luego con la plata en la mano me voy al banco, pensando que era el bci inocentemente crei que estaria vacio, grave error, estaba repleto..me ekivoke de fila, xq jamas imagine que tendrian una fila para clientes y una fila para el resto..
me puse en la de clientes y cuando estaba x pasar note que esa no era la mia.. me tuve que cambiar a otra fila llena de gente..con un monton de viejitos que se metian de una por el lado y nos kitaban el lugar..
luego a cambiar el cheke pa que lo pudiera cobrar mi papá..esperando otro rato.. atrasá y muy acalorá..
fui a dejarle el cheke a mi papá y me fui pa la u..
llegue como a las 11 pa kaxar el horario..pensando que no habria clases aun y too..
mis compañeras venian saliendo y me dijeron.. tuvimo la clase y ahora tenemos que entrar a la otra..
ahi entre saludar a mis compañeras y ver los cambios del verano..entre a clases.. profes presentandose y todo el cuento.. salimos al almuerzo.. tenemos como 20 minutos y entramos a otra clase y otra hasta las 5..
una lata..
y el martes tengo clases de 20 pa las 4 hasta las 5..
nada mas.. x todo el dia..
como pudieron hacer el horario asi???
en fin.. el miercoles fue mejor.. clase en la mañana y en la tarde faltamos y fuimos a mechonear..
fue muy muy entrete..
igual un pokito to match pero bien, las niñas al menos igual estaban dispuestas y entretenidad, xq fue entretenido.. eso si..
son unas pollitas las mechonas.. a veces me daban pena.. pero son muy capas, eran como 20 y se hicieron 87500 en casi 2 horas pidiendo plata en el centro..
despues el jueves keriamos mechonearlas un pokito pa sakar mas plata.. las fuimos a buscar al otro campus un monton de nosotras, todas animadas, llegamos alla y se habian ido.. que mal!! jajajaja..
asi que en la tarde era el plan... pero no llegue.. y el viernes que tengo un rato de clases en la tarde era mechoneo igual pero no fui y no se que mas ocurrio y ahi termino mi semana academica..
imaginoque mi semestre sera muy estresante y lleno de cosas.. pero tendre que empezar a hacerme a la idea y ponerle todo de mi para aprobar todo otra vez..
no puedo ni pensar en kedarme mas tiempo en la u sobre todo si ya me keda menos..
kero salir, trabajar, seguir estudiando y poder cumplir el resto de los sueños que me kedan....

De cumple hoy!!!!

2008-02-20T07:19:00.000-08:00

suelo no kerer recordarle a la gente cuando estoy de cumple, xq me encanta los que me saludan xq se acuerdan x si solos, pero cada vez eso me pasa menos, mucha gente suele olvidarlo y me pierdo de sus saludos, otra gente no lo sabe y otra gente lo puede olvidar, si es valido tambien..
este año necesito mas cariño y sentir que soy importante..
asi que por eso hago publico que es mi cumple, para que me saluden y me den sus buenos deseos..
asi es que doy la instancia para que lo hagan..
jajajajajaja...
millon de cariños, los kero y todo lo demas..
chau

Lo que nunca se enfrenta nunca se va..

2008-01-21T14:05:00.000-08:00

He estado pensando eso, "Lo que nunca se enfrenta nunca se va"..
y analizando mucho, se que en lo ultimo que escribi dije que me iba a empezar a prohibir pensar tanto, pero no me da mucho resultado..
es que hay muchas cosas que nunca he enfrentado y que por ende, estan aun martirizandome, atormentandome o entristeciendome...
sé que soy muy miedosa y que muchas veces no me atrevo a enfrentar las cosas que me pasan o a la gente que me hace daño..pero hay cosas que han pasado hace tanto tiempo en mi vida y aun no las he sacado..
por ejemplo, este 29 de enero ya se cumplen 6 años desde que mi amigo Luis falleció y aun cuando el tiempo ha pasado y he crecido y cambiado, aun no puedo asumir que ya no esté fisicamente conmigo, aun me es dificil dejar de pensar en el y en todos los millones de recuerdos que tenemos juntos, aun me es dificil ir al cementerio y confirmar que es su nombre el que está ahi, que no podré encontrarmelo en el paradero como cada dia cuando salia del colegio y el se iba a tomar la micro a mi paradero para que nos fueramos juntos en la 9...
es cierto que la gente muere cuando mueren sus recuerdos, cuando ya no pensamos en ellos y si bien para mi el está presente siempre, no se ha ido ni por un momento, es cierto que el que se haya ido es algo que debo enfrentar, si no lo enfrento, es el dolor el que nunca se irá..
el dolor que se hace mas patente cuando se acaba el año y se acerca el 16 de diciembre y era tu cumpleaños, cuando pienso...este año voy a ir al cementerio y luego llega el dia y no puedo hacerlo, no tengo el valor y luego cuando llega enero, cuando es 29 y es un año mas desde que te fuiste y no soy lo suficientemente valiente para poder ir a verte, cuando no puedo evitar preguntarme el porqué, cuando no puedo evitar el pensar en que hubiera pasado si no te hubieses ido y en que seria de tu vida y de nuestras vidas si todavia estuvieras aki..
no ha sido nada facil, es de lo mas dificil por lo que he pasado y en parte va a seguir siendolo hasta que no sepa enfrentarlo y sufrir todo lo que todavia no he sido capaz de sufrir y llorar todo lo que aun no he llorado, pese a lo mucho que he llorado, pero no al menos hasta poder calmar la pena y dejar el dolor de lado, teniendo aun en mi mente los recuerdos, pensandote en cada momento, pero con la alegria de pensar que volveremos a estar juntos eternamente y que solo depende de mi esfuerzo y asi dejar que el recuerdo no sea doloroso, sino alentador y que de una vez por todas el dolor se vaya..
se que me miras, que me cuidas y me defiendes tanto como lo hacias en vida, se que no me arrepiento del sufrimiento si eso significó el placer de conocerte, el honor de que me dejaras conocerte, de que me tuvieras cariño, confianza y que me consideraras cercana a ti..
en estos 6 años, mi vida ha tenido muchos cambios, que cuando te fuiste era niña y ahora he crecido, que mucha gente nueva a formado parte de mi vida, pero el lugar que tienes en mi corazon, en mis pensamientos, en mis recuerdos y el cariño inmenso que te tengo, está siempre ahi.. para ti, para cuando nos veamos nuevamente, para empezar a enfrentar tu partida y empezar a dejar ir el sufrimiento, a dejarte progresar y descansar en paz..
otra de mis metas será empezar a asumirlo, empezar a sacar la pena y empezar a aliviar la angustia para asi tener en la mente los recuerdos gratos, la esperanza y para asi poder esforzarme todo lo que pueda para asi volverte a tener cerca..

no kero má sol!!!!

2008-01-14T14:52:00.000-08:00

uuuyyy..
esperé tanto las vacaciones, extrañaba el sol..
siempre pense que me gustaba el verano, el sol,descansar, dormir mucho..etc..
pero parece que no era tan asi..
es que como que este verano ha sido el mas caluroso que recuerde..en cada momento hace calor y hasta impide que uno pueda dormir hasta tarde y ni pensar de mi tan rica siesta de los domingos que ahora podria ser todos los dias x no tener que hacer, pero nooo.. el calor no me deja y me tiene desesperá xq estamos recien a 14.. es decir queda mucho de enero y todo febrero.. y asi como vamos todo marzo y capaz que hasta abril caluroso..que terrible..
no me dan ganas de ir a ningun lado, solo kero estar lo menos acalorada posible y aun asi no lo he logrado..
extraño el frio que me congelaba, hasta extraño un poco de lluvia y eso que la odio..
jajajajaja..
bueno, estos dias de ocio han sido extraños, ocupo mi tiempo en la vida social, pero no cualkera, la vida social x msn..toy tomando partido de los problemas de los que me entero y todo eso..
tengo la tremenda telenovela de una ruptura ultra cuatica y con capitulos nuevos cada dia, yo ya tome partido que rato..x ella obvio, solidaridad de genero..
jajajajaja..
noo.. es que el termino y estaba con otra que no me simpatiza mucho..
un dramon tremendo..
jajaja..
soy una copuchenta absoluta..
jajajajaja..
siii oh.. si siempre lo he sido...que tiene de malo..
ajajajaja..
aparte, tremenda confusion en mi mente..o sea tipico que cuando tengo mucho tiempo libre me pongo a analizar la vida completa y todas las cosas y me confundo tanto, tanto que ya ni se que pensar asi que estoy decidida a dejar de pensar un tiempo..me lo prohibo..
jajaja..
bueno, estos dias mejoraran mis vacaciones, ire a pasear unos dias y me relajaré..espero no llueva..jajajajaj..
en fin..cariños a todos.. son tan lindos x comentar..
besos,bye

Descansando..

2008-01-04T13:56:00.000-08:00

bucha, estoy completamente de vacaciones desde finesd e noviembre y es como si no lo notara que son vacaciones, o sea.. estoy empeñada en pensar en cuando entre a clases o las responsabilidades para marzo, el afán de estarse amargando y complicando la vida antes de tiempo, siempre hay xq kejarse o xq sufrir y me olvido de que tengo tantas cosas x las que ser feliz y disfrutar..
estoy de vacaciones, era lo que keria hace rato, el estudio me tenia má que colapsada y necesitaba muchisimo el respiro, pero es que hace tanto calor aki, que casi ni se puede salir a la calle xq te deshidratas..
pero no tengo responsabilidades, puedo dormir lo que kera, puedo flojear lo que kera, chatear lo que kera,etc..
pase todos mis ramos no se si exitosamente, pero los pasé y vaya que me costó...pero lo logré y eso fue mucho..
el calor se tendra que pasar y podré seguir descansando..enero está recien comenzando y hasta marzo keda mucho tiempo en que podre estar completamente repuesta..
ahora solo disfrutar y pensar en todo lo que espero de mi para este 2008, ya me propuse que voy a ser lo mas feliz que pueda ser y que me esforzare todo lo que pueda para conseguirlo y disfrutar al maximo las cosas buenas que el mundo me ofrece..
el 2007.. no se si fue un buen año, pero me entregó buenas cosas, como el poder entrar a la u, conocer gente maravillosa, aprender muchisimo, pasar en ambos semestres mis ramos, aprender lecciones de vida inigualable,aprendi a escuchar o traté de escuchar mas que de hablar y aunke creo que fue el año en que más tropiezos me di y cuando mas lloré, las penas y errores mios y de otros me hicieron aprender y creo que he crecido y aprendido muchisimas lecciones muy importantes..
bueno..empezaré a evaluar lo bueno de este año y a trabajar x lo que me propongo para este año y reirme como nunca he reido antes y disfrutar y encontrar lo positivo a lo que me pase para asi poder ayudar al resto de la gente..
cariños, gracias x pasar x aki, millon de besos,bye

2007-12-07T04:51:00.000-08:00

uuuyyy.. hoy estoy aun un poco cansada y con sueño por recuperar, pero feliz..
ya me fui a examen en literatura, la jefa de carrera no soluciono nada y me tuve que ir a examen, fue ayer jueves, a las 11 de la mañana..lloviendo, con lo que odio ir a la u lloviendo y má encima con certamen en sicologia a las 2 donde pa eso no habia estudiado estudiando pa literatura y pa pasar el examen..
gueno, en el examen no se como me habra ido, igual estuvo peluo..pero el profe nos dio la solucion con un trabajo si no pasamo el examen asi que si o si lo paso y eso si que me hace feliz, son 5 creditos y yo kaxo que un año me hubiera atrasao..pero gueno..no va a ocurrir..
en sociologia, habia tenido el certamen el miercoles, habia estudiado pero taba tan nerviosa.. ahi con las notas que tenia me taba salvando justo..pero en el ultimo certamen q estuvo peluo su resto y con poco tiempo.. todo podria haber sido.. pero no.. ya lo pase.. lo supe anoche y fui doblemente feliz..
ayer, dia ultrá bisarro,estaba tan pero tan cansá.. y a la vez.. tan pero tan feliz.. la felicidad no la disfrute tanto por el cansancio, pero hoy desperte y recorde que me salve..
y gueno, aun me keda siclogia, me podria ir a examen pal miercoles y no kero..pero aun si eso fuera.. todavia tengo fe que aunke me vaya a examen lo podria salvar y eso me anima, es solo un ramo..y si me llego a ir a examen, le pongo too el pino como hasta ahora o má para no hecharmelo y lo lograría.. xq todo está en el poder de la mente..
ahora..
meta para este proximo año..
prometo ponerle empeño a la primera ronda de certamenes pa no tar tan asustá a fin de semestre, esta vez, por eso anduve tan urgía..porque en los primeros certamenes me fue mal o con la nota justa..asi que estos ultimos certamenes eran definitivos..
yaaaa... ahora puedo descansar casi completamente feliz, esperando sicologia, pero llena de confianza y fe..
gracias x los animo, los buenos deseos, el cariño y todo lo demas..le debo mucho de mis logros a los que tengo cerca..
cariño,suerte y buenos deseos para todo el que pase x aki.. que este año que no empezo tan feliz, termine completamente pleno..
besos..

Día de miercale..

2007-11-27T16:22:00.000-08:00

Pfff.. hoy definitivamente no ha sido un buen día..
estoy terminando las clases..cada vez me kedan menos notas y está quedando menos para salir de vacaciones, pero cada vez el tiempo pasa más lento y eso como si no se terminaran nunca las cosas x hacer...
estoy cansada y desanimada..me da rabia que pese a todo las vacaciones se demoren mas y aun me sigan quedando notas..
má encima.. xq los profes son tan malditos??? nos llenan de cosas a los finales cuando uno ta má chato y a mi profe de literatura pa variar se le perdió un trabajo mio que determina mi promedio completamente..me está dando 3,7 xq en ese trabajo me puso un 1 al no tener la nota y si la tuviera..podria haber tenido un 4,0..
el muy maldito no se hace responsable de la perdida.. le mande el respaldo a su correo y me sale con que no lo va a revisar xq no encuentra el original y eso le dice que no se lo entregué..
má encima en el mail que me manda me da la fecha y hora pal certamen.. que se cree???
yo má picá no podía estar.. le mande como mil mail cada vez en má mala onda..hasta que aconsejada de mi hna le escribi que si no me daba una solución me veía obligada a hablarlo con la jefa de carrera xq no era culpa mia su irresponsabilidad y negligencia..
El imagino kedo bien enojado xq me dijo que encontraba patúo de mi parte andarlo acusando cuando en los certamenes no me habia ido bien y que no me merecia más que dar examen..
ahi si que kede picá x completo y no hayaba que má hacer.. teni mucha mucha rabia..
pero bueno, como las cosas no podian kedar asi.. le mande un mail a mi amorosa jefa de carrera(ironia) diciendole todo el problema,completamente sumisa y esperanzada en que ella podria darme una solucion a lo que ella me responde que tienen que hablarlo con el profesor para saber su version y que quiere hablar conmigo en su oficina mañana a las 16 hrs.. ahi me dió miedo xq como que lo calmada no es un don en ella.. pero al menos espero que me de alguna ayuda por ultimo para que el profe no me odio si me toca dar el examen..
en la tarde miré las notas de mis compañeras.. y de las que nos iriamos a examen. soy lejos la mas cercana..en la escala de 1 a 100.. me da un 54 y la que mas cerca mio está es un 45..lo que necesitaria es un 60.. que ekivale como al 4,0 en escala de 1 a 7..asi que me deje de achacar..xq aunke me vaya a examen igual estoy cerca.. tengo esperanza xq si me lo llegara a hechar..cosa que si ocurriese si que no dejaria tranquilo al profe jamas..son 6 creditos de 21 que tengo que aprobar x semestre... asi que es muchisimo..y me atrasaria..
asi es que.. confio en mi jefa de carrera que crea en mi y no en el profe irresponsable, flojo y piede trabajos, que a todo esto no soy la unica.. a varias mas le paso que les perdio trabajo, pero a nadie mas la perjudica como a mi..
uuuyy.. yo y mi mala suerte..
gueno.. ahora a suplicar la gracia de salvarme x completo o de la mejor forma y estudiar mucho no má que tengo que salir invicta denuevo y no atrasarme..
total este dia está llegando a su fin y mañana despertaré feliz de saber que ya es otro dia y puedo comenzar denuevo..
gracias a los que leen y a los que leen y opinan más aun..jajajaja..
cariños y guenos deseos..
besos,bye

semana del párvulo..

2007-11-20T04:25:00.000-08:00

asi po.. esta semana es la semana del párvulo, por ende el 22 día de la educadora.. semana de la educación parvularia en la u...

todas esperando que nuestra primera semana de la carrera en la u fuera un poco como lo que hemos visto en las otras carreras...semana entera celebrando, fiestas, actividades,paseos,concursos...etc..

pero nosotras solo un dia..1 día? asi es..solo el jueves..en la mañana una charla con la presidenta de la organizacion mundial de la educacion parvularia como x 2 horas con uniforme y la incomodidad del mundo y en la tarde asado con el resto de las compañeras y se acaba la semana de la carrera y nuestra merecida celebracion como tias que somos..

en fin, creo que en el jardin cuncunita, donde hago la practica será mas valorada nuestra labor y que cuando vaya el viernes ellos si apreciaran nuestro trabajo y el esfuerzo que hacemos por ser profesionales de la educacion..jajajaja..

asi pues, tienen celebracion el viernes con cumpleaños y disfrases y too el cuento asi que creo que eso será para nosotras más gratificante que la charla con esta señora..

disfrutando la celebracion con quienes nos hacen ser educadoras, con quienes de verdad disfrutamos y sentimos que todo esfuerzo y desvelada estudiando y todo eso valerá la pena un dia como hasta ahora en mi primera practica y en mi segundo semestre en la carrera ya siento que si la vale..

Casi de vacaciones..

2007-11-15T04:09:00.000-08:00

Se acaba la semana.. sii!!!!..
ahora podré estar má descansada y relajada que como estuve estos dias..
esta semana se acaban mis clases y eso me tiene ultra feliz..
ahora me kedan algunas notas para la proxima semana y si no diera examenes quedaria completamente lista hasta marzo del proximo año..
por lo que mas quiero no tener que dar examenes es solo xq no quiero tener que ir a la u estando de vacaciones.. y no es que no me gusta ir.. todo lo contrario.. pero tener que ir en vacacione naa que ver po..
jajajaja..
gueno.. ahora tendre tiempo para analizar el año, las metas logradas, lo bueno y lo malo..y ponerme metas para el proximo año..
la primera meta será...ser feliz tiempo completo..disfrutar de los momentos y andar alegre x la vida... too lo que se pueda..
no amargarme gratuitamente x tonteras y ayudar a los que me rodean para que sean felices igual..
creo que de lo que mas he aprendido durante este año.. es que me complico y doy responsabilidades que no me corresponden más de lo que deberia..que cargo con el peso de lo que le pase a los que estan cercanos a mi y que me complico la vida gratuitamente..
asi que estoy analizando seriamente eso para no seguir amargandome, sino tratando de buscar soluciones a los problemas que es más útil..

2007-11-07T13:52:00.000-08:00

uuyy.. colapsadisima con too lo que tengo que hacer en la u..
ahora x ser.. deberia tar estudiando literatura..ya tengo un rojo en el primer certamen..pero es que toy má cansá que en esos momentos en que tengo too x hacer..justo no se xq empezar y no kero hacer naa po..
lo que má kero en la vida es pasar toos los ramos sin examenes...xq saliendo de vakaciones no kero volver a la u hasta marzo..
bucha oh que toy cansá..
aparte con mil cosas en la cabeza..
que lata el ultimo mes de clases del semestre..gueno kean dos semanas no má de clases..pero son las mas pesá..
gueno..asi es la vida del estudiante de sacrificá po..
que le vamo a hacer..hay que ponerle empeño no má no keda de otra si uno kere ser profesional joven y empezar a ganar su plata luego..
jajaja..
gueno..creo que entro en conciencia..debo estar estudiando ahora..
eso hare..si me saco un 70 soy la má feliz de la historia.. al meno hoy me sake un 60 en sociologia y ya soy feliz x eso..me salve justo y aparte es un logro xq sociologia es pelúo y me da miedo..
gueno.. a salvar literatura ahora po...pa no ir a examen xq aparte ken sabe como será eso..jajaja..
gueno..vuelvo a escribir apenas tenga un tiempo..

2007-11-06T05:26:00.001-08:00

uuuyyy.. feliz feliz con la recuperacion de mi blog que keria tanto y por dejar abandonado se me olvido la contraseña..
que tragico..
pero gueno..ahora subire cosas seguidos xq como no tengo opcion de olvidarlo..
jajajaja.
gueno..besos,saludos..
bye

aki otra vez....

2006-11-26T10:37:00.000-08:00

gueno,las cosas no han variado casi nada,o sea,sigo mas mal que bien po....se me ha puesto too dificil,ahora acabo de ver que me toca la psu en el insuco y me da un poco de trankilidad al saber y q me kea cerca de la casa,pero no me kita el miedo x cumplir mi sueño o verlo destrozado,se q si eso ocurre sera solo mi responsabilidad,pero no hay caso conmigo po,no puedo concentrarme con tanta preocupacion y tanto enredo en la mente.....
necesito un minuto de relajo en el q pueda pensar solo en mi y que no dependa el como van a sentirse los demas al tomar alguna desicion.....mis miedos siguen molestanto y colapso......
necesito paz!!!!!.....
gueno,eso sera too....besos y seguire soportando con la fe puesta en q cada vez kea menos pa preocuparme y vendra el buen tiempo po...
besos y bye..

y asi asi con la vida po....

2006-10-23T06:51:00.000-07:00

gueno y ahi sigo po,no he muerto asi que pensando en eso de:"todo lo que no te mata te hace más fuerte",llego a la conclusión de que debe ser que si sigo viva es xq me estoy haciendo más fuerte y aun cuando no lo he notado..confío en q asi sea...
me ha sido tan dificil este tiempo,han pasado tantas cosas que no esperaba,he tenido que asumir tantos roles que no debía,que siento que las fuerzas se meagotan,estoy mil cansada,pero más aun,me siento llena de miedos y no me gusta...o sea,siempre he sido mil miedosa y lo asumo,pero temia puras leseras sin gran importancia,en cambio ahora me siento responsable de las tonteras que puedan hacer los demas y muero de miedo...tengo pena aun,si me preguntan como estoy o cualquier cosa q me hagarecordar,me pongo a llorar y no paro...es igual q cuando era chica y me caía y despues de mil tiempo me preguntaban y yo seguia llorando al acordarme...me he sentido incomoda todo este tiempo,ando como arrancando de la gente xq no kiero q me empiecen a preguntar cosas y andardando pena,quisiera solo a la gente que amo cerca y sentirlos preocupados,pero los que siento que lo hacen x cumplir o x copuchar,como pa hacer zizaña de lo q pasó y hacer conclusiones o hipotesis,a esos los quiero lejos....
no tengo xq asumir cosas de las cuales no soy responsable,es como si la gente no entendiera que me hace mal estar contando las cosas de las cuales ni yo puedo hacer mucho,sin embargo me he llevado sorpresas con esto igual....no le conté a nadie que era lo que pasaba más q a la Nata q es mi amiga,le tengo toda mi confianza y está lejos,asi q debe saber lo q pasa aki...pero la gente a la q si le hubiera podido contar,na q se intereso x preguntar po,solo debo escuchar sus problemas y ataos,pero yo que estaba muriendo y ahogada con tanta cosa,no importe,pase a 2 plano con suerte y me dió lata,me decepcione de gente q considero amiga,pero me sirvió pa darme cuenta lo q tengo al lado,tonces si ahora debo hacer una evaluación de too lo q pasó,puedo decir q se a ken tengo al lao,los q valen o no la pena...y gente desconocida q me hizo sentir en confianza y q en realidad podía hablar,salté en lagrimas y pude contar lo que pasaba luego de una pregunta,hablé too lo queme tenía ahogada y sentí que estaba bien,me hizo bien y ahora me siento tanto,tanto mejor.....sabía q al contarlo iba a poder sacar la infinita pena y me alegro q pudieran llegar las personas correctas para poder hablar y que tuvieran la minima pero valiosa misión de escuchar lo que tenía por decir...aun es dificil,pero pude pasar a otro ambito de la pena,el asumir y seguir viviendo...cuesta,pero se logra y siento el cambio...
mi fe crece yahora que no he tenido la obligación de contar nada,aun siento algo incomodo,pero estoy mejor,asi se dieron las cosas y ahora hay que asumir no mas po....no quedará de otra....de todas formas debo seguir viviendo y yavendra un pelambre mejor pa dejar de andar en la boca de lagente no???jajajajajjaa,eso seria no mas....debo empezar a vivir de esta forma ahora y continuar la felicidad que tengo detenida y extraño de hace mil tiempo...espero que ahora llegue la primavera desde esta forma de vivir....
pero antes,siempre termina siendo la familia q elegimos la que nos ayuda a salir de los problemas,tengo fe en que la conversación de ayer traera los cambios y calmara en parte todos mis miedos,pondré todo de mi para que eso ocurra y tengo fe en q si se puede....
besos a too el mundo,bendiciones y fuerza que de todos los problemas es posible salir victorioso si uno pone su esfuerzo por lograrlo.....

carli

2006-10-05T09:49:00.000-07:00

Gueno,llevo varios inviernos este año y hace mil que no veo la primavera pese a q llego hace rato....
llevaba 80 siglos pensando en el frio que me daba el invierno y ansiaba la primavera para poder disfrutar del bondadoso sol y too lo demas,sin embargo,me doy cuenta de lo frivola o sin importancia q es mi mente...empiezo a analizar y lamentarme tanto de vanalidades q ahora q mi vida se despedaza me doy cuenta q : q rayos importa el frio o la lluvia si soy feliz y nada mas importa!!!!,cuando estoy bien,busco la razon x la cual amargarme,hubiera preferido el invierno con toa su lluvia o el verano con too su calor,q esta primavera en q mas triste y sola me siento......
ya no se q creer,pensar o sentir.....he analizado tanto tantas cosas,me he culpado,he culpado a los demas,trato de darme animo,de buscar la forma de solucionar las cosas,de buscar la forma en q no me afecten y me propongo hacerlo de corazon,pero viene otra cosa y vuelta atras y denuevo too mal y triste y asi con el ciclo de la vida.....
tengo el conocimiento pa estar bien,todo lo q me podria hacer sentir mejor y q esta en mis manos,lo tengo tengo bien analizado y ta en mi mente..pero como lo llevo a las acciones????,como lo hago pa dejar de sentirme asi y hacer caso a mis propios consejos????
ya no se ke mas hacer,a ken recurrir,q mas pensar.....me siento tan undida en esto q ya colapso millones...
siento q nadie puede ayudarme si no me ayudo yo primero...pero como puedo solucionar yo problemas q no son mios.....siento mas q nunca q no es mi culpa,esto no es algo q yo buscara.....estoy mas debil e insegura q nunca,tego miedo,sin embargo,debo ser fuerte pa poder ayudar a los demas...como ayudo a los demas si no estoy bien yo primero???? es de las cosas mas dificiles q me han tocado en la vida,mas aun xq me pilla en un mal momento de la vida.....xq no puedo estar preparada pa enfrentar las tormentas q se me vienen????
ya siento q camino x un terreno incierto,no se lo q pase conmigo,lo unico q se es q estoy sobreviviendo...y no me gustar vivir asi...
se q la decision q tome un dia y por el camino q guie mi vida,es la q me lleva a seguir viviendo y con la esperanza puesta en q too se solucione....
ayer me dijeron,solo soporta esta vida con fuerza xq la siguiente va a ser tan facil q todo esto va a kedar atras....todo esto es un paso q debes dar para seguir adelante luego...
se q asi es,decirlo es tan facil,pero hacerlo es tan casi imposible...nadie dijo q esto seria facil y me arriesgue a vivirlo,no tengo de q kejarme y no kero hacerlo,solo kero enfrentarlo y sufrir lo ultimo para dejar de sufrir pronto,aun cuando siento q no lo soporto..solo se q mi fe y testimonio no van a varia pase lo q pase y Job me ayuda tanto a pensar q lo q a mi me pase no se podra comparar y aun cuando me sienta sola,no lo estoy po...tengo al padre celestial de mi parte y eso es lo mejor q puedo tener....
solo kero fuerza para resistir too y animo pa entender q tengo razon en too lo q pienso,solo debo sacarlo de mi mente y empezar a obedecerme...
aaahhhhhhhh.....ya no se q mas,solo oro,estudio,,me trato de esforzar lo mas posible......
seguire orando y todo xq se q el señor hará un milagro para mi...me ayudara y lo esta haciendo ahora,solo q yo no lo he notado xq no me he concentrao en verlo o puee ser q yo me esfuerce primero.....
tengo fe en q todo es para mi progreso...se q vendra el arcoiris lueguito y ya no sufriremos mas,nos reiremos de lo q ahora nos atormenta,se q asi sera....
besos a too el mundo,bendiciones,se les ama.....fuerza no mas y fe...

Y CUANDO MIRO HACIA ATRAS.....SIENTO QUE HAY MUCHO QUE HE VENCIDO Y ME SIENTO FUERTE!!!!!

2006-09-28T07:07:00.000-07:00

Gueno,no se....veo que se me pasa la vida y toy tan rara,mucho de lo que me pasa ya no lo entiendo,el tiempo va muy rapido y yo voy muy lento!!!!!
ya no se q pasa conmigo,que pasa con los que me rodean,xq esta too asi o xq esta too asi???? ya no me entiendo ni yo,gueno..nunka me he entendido tanto po,pero ahora...todo es confusion..
un dia feliz q no doy mas(hace mucho q no me siento asi......) y otros dias triste x naa...creo q antes no tenia mucho tiempo pa pensar o mas bien pa analizar como iba mi vida o q estaba pasando a mi alrrededor o aun,en mi mente...ahora como el time sobra,pienso y analizo mucho..antes solia vivir y ya está,pero ahora me cuestiono too,analizo too y ahi nacen y renacen mis dudas....
no se si en verdad estoy bien o toy mal,si feliz o triste,tengo mucho por q estar feliz y mucho x lo q estar triste...en realidad,recuerdo y llega la pena..hay cosas q debiera olvidar,esa seria una solucion cuerda,pero como lo logro???
el pasao me condena y atormenta,no solo el mio,recuerdo otras cosas y me amargo...como hago pa q no me afecten??? tengo tantas dudas,inseguridades y preguntas,pero no se a ken hacerselas....
kero sentir alguna vez,q alguien solo kere escuxar,q no buske mi amistad pa q yo sea la q escuxe o aconseje...me tiene su resto colapsa el no saber en ken confiar..no se cual es la lealtad de la gente y siento q no se naa po...
porqué toy tan insegura y miedosa?????esta no soy yo,a ratos me desconozco....llevo su buen tiempo desconosiendome....
que irá a ser de mi vida????
estoy con toa la incertidumbre y no es q esté triste,estoy reflexiva o algo x el style...gueno,si hay voluntarios pa ayudarme...bienvenidos sean....no,mejor no..toy media intransijente jajajaja...
ap,nos contentamos con mi amigui Jano,eso me tiene feliz po,lo necesitaba...
es q me tomo too tan en serio.....vivir el momento,creo q eso ya lo olvidé...CARPE DIEM!!!!!! me hace falta po...
gueno,eso no mas,besos a toos,fuerza y bendiciones...kieranme igual aunk sea una porra y me vaya mal en la psu,kieranme igual si no tengo futuro y el otro año ando vagando siii????le temo al futuro!!!!!
eso no mas,cuidense....

Y ASI CON LA VIDA PO!!!!

2006-09-22T15:53:00.000-07:00

Gueno,hoy no keria escribir muxito po,creo que no pueo escribir tanto xq me compromete pal q puea leerlo,pero al final,filo no mah....total,algunos no kaxan de la existencia de mi honroso blog jajajajajajaja...
será po,no me ha pasao mucho nuevo po,esta semana no tuve clases asi que mi mundo del preu no ha existio nada,aunke es un mundo mil reducio igual po jajajajajaja...
solo he estao en mi casa,flojeao,levantao temprano pa seminario(eso aun me mantiene feliz y gozosa,se que el señor me ama más por eso jajajaja,aunq no lo hago x interes jajajaja) y ayudao o acompañao al q necesite,pero la mah que he hecho es flojear,si que si....
no he cumplio ni con la mitá que hago un dia normal y ni ahi xq esperaba mis vakas hace miles no mah po....
no tengo gana de mucho hoy,solo flojear y descansar...sueño no tengo,pero estoy cansá y no he estudiao nada de nada..no se que pasara con esa maldita psu cuando me llegue la hora,no le he puesto mucha tinka,pero lo que tenga que pasar pasará..eso sé y confío..
De mi gente no he sabio mucho,no de mis compa ni sus vidas,pa q decir la yeni,que debe tar con su novio y no vive cuando el ta aki,pero ta bem eso.la envidio sanamente al ocupar su time en algo tan productivo como un novio no???
Gueno,me voy xq mi papá anda en el medico y tal vez ya regresó,kero saber si muere o sobrevive aunke kizas q rayos tenga po jajajajaja
besos a too el que lea eso,se les ama,verdad que si ...cuidense y bendiciones...

Oh happy day!!!!jajajajajajaja

2006-09-19T15:44:00.000-07:00

Gueno,hoy es 19,día de las glorias del ejercito,creo...la cuestión es q mi amiguito mezita dijo:veanme pa la parada militar xq voy a salir desfilando en la tele y too eso!!! y yo,la re gueni amigui,me levante como a las 12 30,o sea,con pijama aun....mah urgia xq nunca olvide lo de ver al meza en el desfile y la custion po,tonces el atao era que no kaxaba a q hora empezaba y dando jugo mil rato esperando x si empezaba en algun momento y naa po..hasta q mi hna escuxo q empezaba a las 3 30 y ahi tranki su resto...
Despues ahi almorzando preocupa igual,pero comiendo mil,total estabamos celebrando...el almuerzo era papas fritas con vienesas y sprite,q me busta mah....y helao y ponche y crema y mil...aun toy q no pueo mah jajajaajajaja...hasta el otro 18 jjajajajaja.....
Me sente en el sillon al lao de la tele del living pa ver mas cerca y ahi tuve mil rato pa ver al mezita po,espere horas y horas..salieron unos de la fash de pantalones blancos y una banda de guerra,pero eran pokitos asi q aunke mire no vi al meza,luego al rato pasaron otros y de la fash igual pero pantalones azules,esos eran mas,pero como pasaban aviones no mostraban a los niños po...yo mah triste xq trate e hice too el esfuerzo por ver ,pero na de naa po....incluso vi hasta una mina q esta en la escuela de sub.del ejercito que conozco mah o menos,q es de aki de chillan pero al mezita naa po...
En too caso, filo con q no lo haya visto,el taba ahi y la intencion cuenta po..yo me esforze x verlo....ademas,creo q ahora debe estar mil cansao y adolorio xq desfilan tanto rato y con too ese calor,ademas la pierna x las nubes po,pobrecitos toos....
Gueno y ahi po,ocupa casi toa la tarde en la parada y cuando me aburri y kaxe q ya no salia la apague po.....
estuve riendo miles,miles too el rato......luego mi mamá y la pía sealieron y me vine pal cyber xq q mas iba a hacer????? dormir mah toavia?????? toy cansa de dormir y aun no recupero el sueño po....mah encima se acabo la paz,mañana sigo madrugando pero tengo vakas del preu asi q bkn too po,aburria eso si xq too el world en clases po...
Sera no mah,ahi tamo pasandola...toy tan satisfexa q no pienso muxo jajajajajajajaa
Toy tranki no mah y feliz su resto.....
Ayer igual tuvo gueno su resto po,vi a Cocholin q paso desfilando x al lao mio y me saludaba too el rato po jajajajaja,tan pajarona yo no mas po....mi mamá vio a ruben medina pero yo no lo vi..mah fome jajajajajaja...
Que mah??? cueca no baile muxo xq no jue como otros años,pero jueron como 3..las suficientes pa aguantar hasta el proximo año....hace miles que no bailaba cueca,desde las vakas de invierno ahora que acuerdo,cuando bailé con el Esteban pa las olimpiadas y como cueca s lo unico que bailo......pasaran mil años mah en q no bailare pu..jjajjajajajaa
eso no mah seria,toy jugosiando y no se q mah escribir po.....
Los amo a toos,se me cuidan y portan bems......

NOSOTROS LOS DE ANTES YA NO SOMOS LOS MISMOS....

2006-09-14T07:14:00.000-07:00

GUENO,HOY EL ANIMO ESTA NORMAL,NI MUY FELIZ QUE ME ANDE RIENDO SOLA NI MUY TRISTE QUE ANDE LLORANDO X TOO,NO NO NO,UN SEGUNDO,SIEMPRE AUNKE ESTÉ FELIZ ANDO LLORANDO X TOO ASI QUE DENUEVO: NI MUY TRISTE QUE ANDE.....TAN TRISTE,DEJEMOSLO ASI NO MAS.
HE ESTAO PENSANDO DESDE EL MARTES EN ESA FRASE,LA ESCUCHE EN UN ENSAYO Y ME KEDO DANDO VUELTAS EN LA MENTE MIL...."NOSOTROS LOS DE ANTES YA NO SOMOS LOS MISMOS" Y AUNKE ME DA PENA,ASI SIENTO QUE ES....SIEMPRE DIGO,YO SOY LA MISMA QUE IBA AL ADVENTISTA Y QUE ERA YUNTA CON LA JIME Y LA DENISSE,LA DEL CHICLE A LA PROFE DE MUSICA Y LA SUSPENSION,LA MISMA QUE ESTABA EN EL B,LA MISMA QUE LLORABA XQ EL PAPÁ NO LA IBA A BUSCAR Y LA QUE LLORÓ CUANDO LA SEÑORITA CECILIA SE FUEA SU PRENATAL JAJAJAJAJAJA,SE ME VINO OTRA COSA A LA CABEZA PERO SERÁ UNA EXTRA NA QUE VER CON ESTO...
(CUANDO ERA CHICA,HACE UNOS MESES ATRAS.....HABIA UN VIEJITO QUE TENIA EL PELO BLANCO Y BARBA LARGA QUE SE PARECIA AL VIEJITO PASCUERO,TONCES MI PAPÁ ME DECIA:MIRA,EL VIEJITO PASCUERO...UN DÍA FUI AL CENTRO CON MI MAMÁ Y VI AL MISMO VIEJITO,TONCES ME PUSE A GRITAR:EL VIEJITO PASCUERO,EL VIEJITO PASCUERO!!!!
Y MI MAMÁ DESESPERÁ : NO HIJA NO!!!!!
YO CORRÍ DONDE EL Y LE DECÍA: HOLA VIEJITO PASCUERO!!!!!! .....Y OTRAS BURRAS MAS ....
MI MAMÁ NO HAYABA QUE HACER Y ME FUE A SACAR Y EL VIEJO NO CACHABA UNA Y ME MIRABA CON CARA DE ODIO Y YO SEGURA QUE ERA EL VIEJO PASCUERO Y TABA MÁS FELIZ QUE NO SE QUE...JAJAJAJJAJAJAJAJA,ESO ERA)
GUENO,ESA ES LA QUE DIGO QUE SIGO SIENDO PO,LA MISMA QUE NO KEO EN LA MARIPOSAS Y SE TUVO QUE IR AL TECNOLÓGICO NO MÁS XQ NO KEE NI EN EL COMERCIAL Q ERA MI 2 OPCIÓN.....
LA MISMA QUE SE JUNTABA CON LA CATA SOTO,QUE PEDIAMOS $10 A TOO EL MUNDO,QUE NOS REIAMO DE TOO Y TOOS...
LA MISMA QUE KEO BOTÁ EN 2 Y SE TUVO QUE JUNTAR CON LAS OTRAS PESE A EL INMENSO ORGULLO,ASI ES LA NECESIDAD DE NO TAR BOTÁ PO,Y LO DIGO A MUCHA HONRA JAJAJAJAJAJA
LA MISMA QUE KEO EN EL GRUPO DE LOS RECHAZAOS CON LA NIKO,NOVI,JANO Y LEIVA....LO PASABAMOS MILES BEM EN TOO CASO SI PO....
LA MISMA A LA QUE EL JANO Y TANTA OTRA GENTE ODIA,LA MISMA MISMA......LA MISMA QUE ANDABA ENAMORÁ DE LOS PROFES JAJAJAJAJAJA...Y TOO ESO ADEMAS....SIEMPRE PENSÉ Y DIJE:SOY LA MISMA Y NO HE CAMBIAO NA!!!!!!
PERO LA VERDAD NO ES ESA PO,PESE A MI VOLUNTAD Y AUNKE CUESTE ADMITIRLO,YA NO SOY LA MISMA...NUNKA HE SIDO LA MISMA PO,HE IDO EVOLUCIONANDO Y MUTANDO COMO TOO EL MUNDO..LAS COSAS QUE ANTES PENSÉ Y CREÍ YA NO SON LAS MISMAS...MIS INTERESES HAN VARIADO Y HE PASAO X MIL COSAS DISTINTAS,LA GENTE A MI ALRREDOR CAMBIÓ,PERO MIS SENTIMIENTOS Y EL AMOR QUE HE SENTIDO X CADA UNA DE LAS PERSONAS QUE HAN ESTADO CERCANOS A MI,NUNKA CAMBIARÁ....ESA SERÉ LA MISMA EN ESE ASPECTO,AUN CUANDO YA NO CREA EN EL VIEJITO PASCUERO,LA INOCENCIA ESTÉ UN POKITO PERDÍA Y AHORA BUSKE OTRAS COSAS INCLUSO EN LAS PERSONAS,EL AMOR X LOS QUE FORMAN PARTE DE MI VIDA Y FUERON MI PASADO,AUN SON MI PRESENTE Y SERÁN MI FUTURO,NADA DE LO QUE SOY SERÍA IGUAL SIN LA GENTE QUE HA ESTADO AHI,ELLOS HAN INFLUIDO A MOLDEARME Y PENSAR,CREER,SENTIR,ETC COMO LO HAGO AHORA,LO QUE SOY AUN CUANDO SEA MUY MALO.....ES X CULPA O GRACIAS A ELLOS.....
ES DIFICIL ASUMIR QUE ES ASI,PERO NO HAY QUE HACERLE NO MAS PO....SOLO AFRONTAR...
NOSOTROS LOS DE ANTES YA NO SOMOS LOS MISMOS!!!! ASI ES CON TODOS,NO SOLO CONMIGO.LA CLAVE ESTÁ EN QUE EN LO QUE NOS CONVIRTAMOS O LA MUTACIÓN QUE HAGAMOS SEA POSITIVA,COMO SIEMPRE EN EL FIN DE PERFECCIONARNOS Y MEJORAR....EN REALIDAD,NO SE SI ME HE CONVERTIDO EN UNA MEJOR PERSONA,HABRÁ ALGUNOS QUE PENSARÁN QUE NO,PERO YO QUE ME CONOZCO SÉ QUE MUCHOS DE MIS EVOLUCIONES HAN SIDO POSITIVAS,HE APRENDIDO MUCHO Y HE CRECIDO,AUN SIGO SIENDO UNA NIÑA,PERO HAY MUCHO EN MI QUE HA PROGRESADO....ESPERO SEGUIR PROGRESANDO POSITIVAMENTE Y CON ESO AYUDAR A LOS QUE AMO Y ESTAN A MI ALRREDEDOR....
PESE A TOO EL CAMBIO,AUN RECUERDO A MI GENTE Y LOS AMO COMO EL PRIMER DÍA....A MIS COMPAÑEROS DE LA BÁSICA,LOS DE LA MEDIA,MIS AMIGOS QUE YA NO TENGO CERCA,LA NATA,EL LEO,LA CATA,MI FAMILIA Y TOOS LOS QUE SABEN KEN SON PO,PA QUE NADIE SE SIENTA MENOS...A TOOS LOS QUE AMÉ ALGUNA VEZ,LOS AMO COMO EL PRIMER DÍA A MENOS QUE HAYAN HECHO ALGO PARA QUE ESO CAMBIARA.....PERO NI AHI...
BESOS A TOOS,BENDICIONES Y FUERZA PA ADELANTE NO MAS PO,SE NECESITA PA AFRONTAR TOO LO QUE SOBREVENGA,AL MENOS YO LA NECESITO MIL.....
TOOS TENEMOS LA FORMA Y LA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS,DIOS ESTÁ AHI PARA NOSOTROS,SOLO PIDAMOS SU AYUDA...EL NOS AMA CON UN AMOR PERFECTO,ES NUESTRO PADRE Y ES EL ÚNICO QUE NO NOS OLVIDARÁ NUNKA,PESE A LAS DESILUCIONES QUE TENGA DE NOSOTROS,ASI ES.......
MI FE Y TESTIMONIO CRECEN CADA DIA GRACIAS A LO QUE SIENTO,EXPERIMENTO Y VEO EN OTRAS PERSONAS....
ESO ES TOO PO,SE ME CUIDAN,PORTAN BEM,ETC JAJAJAJAJAJA
BESOS

Siempre hay un arcoiris al final del camino!!!!!

2006-09-12T06:42:00.000-07:00

Gueno,no pue encontrar lo que escribi ayer pero capaz que en este pesao compu no resulte pero en los otros si....
Gracias jimmy y Nata por postear po,son mil amores...
taba pensando en lo que escribio la Naty y lo que tenia tu blog,es asi po.....
suelo pensar en cuan desafortunada soy,lo malo que me pasa y porq me pasan a mi pero nunca me detengo a pensar en todo lo que he ganado alrrededor de mi vida,soy una ganadora y muy afortunada,si que si...
tengo muchas cosas que personas se kisieran y no lo digo en lo material,tengo gente que me ama,tengo un conocimiento distinto,tengo mil cosas...todo podria ser peor pero se sin duda que Dios esta ahi para entregarme lo que necesito en todo y todo es por un proposito...
soy feliz aun cuando el mundo se derrumbe tras de mi,debo serlo porq tego mucho porq serlo y si que es asi!!!!
los amo a todos y cuidense po....
besos y bendiciones!!!!

SIEMPRE HAY UN ARCOIRIS AL FINAL DEL CAMINO....SI QUE LO HAY!!!!!!!

2006-09-11T06:40:00.000-07:00

Gueno,hoy estoy medio durmiendo pero muy feliz xq he estado mirando a mi alrrededor por lo que agradecer y que a veces no detengo a mirar pero vaya que tengo cosas y más aun personas valiosas en mi vida y debo estar contenta por q pese a todo lo malo que me pueda ocurrir en algun momento y sienta que todo se me viene encima y caigo y etc...Tengo muchas razones parasentirme afortunada y agradecida...
Siempre me gustó el frio y la lluvia pero este último invierno estoy terminando odiandolos.....creo que es xq estoy más vieja y ahora me desagrada andar mojada,me enfermo y deprime mil.....pero asi tambien es en la vida...hay muchas vecs en que el cielo esta negro y too mal pero en realidad luego aparece el arcoiris y luego el sol y too se arregla y olvidamos el mal tiempo o nos sentimos fortalecidos xq hemos aprendido algo nuevo gracias a eso.....
Hoy me siento feliz xq recibí carta de mi primi Jonathan ayer y me emocionó mil,es tan sabio el en too que me sorprende y reconforta y anima...pese a que nos conocemos hace siglos nunca experimentamos tanta confianza como en este tiempo,es q en parte la distancia y el vernos poco influyo mucho en eso pero desde unos meses antes de que se fuera a la misión hablabamos x el msn y nuestra confianza crecio miles y nos contamos mil cosas y ahora se fortalece y aunque obviamente no nos vemos ni hablamos face to face,lo he sentido mas cerca que nunca antes y me alegra miles eso xq en gran parte de los problemas que he tenido este año y penas y ataos,mi primo esta ahi pa escuchar y aconsejar y siento como que las penas no son tan grandes y todo es solucionable xq lo tengo a el pa ayudar y mas aun,porque está Dios conmigo para guiarme y ayudarme en todo y su ayuda es la mas poderosa que puedo tener porq para el si que nada es imposible,solo debemos cumplirle y confiarle nuestros problemas xq el está ahi siempre para nosotros...
Mi testimonio y fe han crecido inmenso este último tiempo y me siento un poco mas fuerte para resistir lo malo que me sobrevenga y too bem,pese a q los problemas sigan estando pero se la clave pa q me dejen de afectar o se solucionen y eso hace la diferencia mil...
Gracias a too el mundo que esta ahi para mi siempre,no se si mi vida podria ser igual sin la gente que tengo alrrededor y creo que too seria distinto en mi...gracias principalmente a mi familia,a mis primos,hnos,tios,abuelos y papás su resto x too el apoyo y amor que siento siempre de parte de ustedes....gracias a mis amigos,la gente que esta ahi para mi siempre que no son muchos pero los que somos somos broma jajajajaja...a mis ex compa que son sin duda mis amigos..Yeni,Niko,Novi,Meza,Chipy,Gera,Leiva,Pato,Perico,etc...a mis amigos sud que me dan su ayuda moral y espiritual y me alegran y too....a too el que esta dispuesto a ayudar sin interes en mi vida y no hay pa que tener reconocimiento cuando uno sabe lo que hace y se agradece a esos nn..jajajajajajjaa....gracias a too incluso a la gente que esta distanciada de mi o dice odiarme xq la mala onda me fortifica jajajajajajajjajaa...
gueno,llego la profe y habrá que ir a clase no mas po,hay que aprender pa ser alguien en la vida no mas cierto??? aunke sea mate jajajajajajaja
se les ama a toos,bendiciones y fuerza pa adelante pa lo que se nos venga no mas po si????
besos y se cuidan si???

carli: WELCOME TO MY LIFE !!!! JAJAJAJAJ

2006-09-07T06:20:00.000-07:00

carli: WELCOME TO MY LIFE !!!! JAJAJAJAJ
Gueno,hoy toy mejor....
Me siento un poco menos ahogada que el martes,el fundamento de la pena se reparo al menos por un rato y eso me deja mas trankila pa afrontar mi vida con mas fuerza y animo...
He estado todo este tiempo pensando en mis actos y decisiones,como en las cosas que he hecho y que me repercuten ahora..
Siempre escuche que las decisiones tienen consecuencias eternas y nunca le tome mucho asunto,sino al darme cuenta que en realidad parte de los problemas,miedos y trancas que tengo en la vida.Lo malo o que no me gusta de mi vida,en gran parte lo construi yo y ahora no me queda mas que asumir,asi no mas es y he descubierto que hay mucho de lo que me arrepiento o que no debi hacer pero es tarde pa lamentar...
Gueno,este tiempo de pena me sirvio pa reflexionar y siento cada vez con mas fuerza que voy al menos bien encaminada y mi vida no es tan desastre como a veces imagino o creo.Hay miles de cosas positivas y valiosas de las que tengo que agradecer....No soy tan mala como a veces pienso o como alguna persona puede creer!!!!..
se que soy bien odiosa,intrusa,pesaita o insoportable a veces,hay mil cosas que hago o digo que no pueden agradar a todos pero en realidad asi soy y los que estan de mi parte aunque sean pokitos,me aceptan asi y me ayudan a mejorar y progresar...al que no le gusta que pena pro asi es...
Ap,estuve hablando con mi primi Daniel el martes mientras estaba tan triste y no le dije pero lloraba a mares en el preu,me sentia de verdad muy mal..gueno,el me estuvo hablando y aconsejando mil y me dejo mas tranki,luego analizé lo que el dijo y me alivio xq vaya que yiene razon po,todo es tal cual como el dijo aun cuando no le conte a fondo el problema,supo que decir y gracias x eso!!!!!!!
en verdad,mis primos son como mis hnos mayores y aunke no nos vemos seguido,cada vez que hablamos siento su amor y me ayudan y tooo
.....son unos principes!!!!
gueno,esos son mis primos villa,mis primis bustamante tambien son principes!!!,la diferencia es que ellos nunca responden en el msn y no podemos hablar mucho aparte de que no nos veamos pero perdono su ingratitud jajajajajajjaa....
se me jue la inpireishon y no se adonde iba con eso pero gracias a too el mundo por el amor y apoyo que me dan,me cuesta decir las cosas a la cara pero como escribiendo no me ven,pueo hacerlo mas facilmente..
siento que al igual que el año pasao,ta terminando el año y me toy kedando enoja con mis amigos y se que es mi culpa xq yo soy la que se pone pesá pero hay veces en que no soy solo yo la culpable,me cuesta reconocer pero lo termino haciendo y pidiendo los perdones correspondientes pero siento que en este caso en especifico no tengo la mayor culpa,se que no pueo hechar la culpa de too pero se ke no fui yo la del condoro por esta vez....se que soy tan poco humilde que me cuesta asumir pero creo tener la razon...
eso po,nunca aguantare que hablen mal de mi gente po,ni de mis hnos y mucho menos de mi familia,ese es el peor de los daños que me puedan hacer y no dudo en atacar de una...mis primos son mis hnos y mis hnos son lo mas importante en mi vida,mas aun que hasta mis papás,porque pese a todo mis hnos estarán más tiempo conmigo y es distinto el cariño...cuando hablan algo de mis hnos me enojo y mas aun cuando me lo dicen a mi,aun cuando tengan parte de razon o lo que sea,eso no se hace.....es por eso que me cuesta perdonar pero mas aun,me cuesta dar el primer paso pero mas aun cuando se que tengo la razon.....
gueno,eso keda a conciencia no mas po....asi es....
eso no mas me kea por decir y besos a too el mundo y no me olviden nunca y bendiciones y ahora si,el que mi necesite pa lo que sea,ahi estoy pa too menos plata xq toy mas pobre que nunca,la plata desaparce de una en mis manos po jajajajajaajaa ...
ahi tamos po,no creo que escriba x unos dias xq me voy a stgo el finde y lo necesitaba asi que nos veremos po...

WELCOME TO MY LIFE !!!! JAJAJAJAJ

2006-09-05T06:07:00.000-07:00

Gueno po,no tenia pensao tener un blog pero kise decirle pesadeces a mi hna y no se podían comentar a menos que uno se registrara asi son las casualidades que ocurren a veces po...uno termina envuelto en cosas que no busco y ruega que sean positivas,creo que esta lo sera po,no debiera traerme problemillas,al menos no mas de los que tengo...
En realidad no es un buen dia y van muchos mas que no lo han sido po,tengo penita y estoy más hipersensible que nunca,lo que es raro y todo xq ya soy mil hipersensible asi que ta pa imaginar po....
En realidad,no tengo ganas de hablar y nunca ha sido mi idea contar lo que me pasa cuando tengo problemas xq alguien me pregunta y no puedo ni hablar cuando empiezan a salir las lagrimas de una y lloro y no puedo contar y la pena revive y lloro mas y me deja peor...
Solo me gustaría tener a la gente que tanto amo cerca y que estan conmigo y sentirlos ahi aun cuando yo no diga nada más que,rayos que muero de pena!!!!!
Tengo acumulado mil y siento que no tengo que seguir acumulando mas y no me hace bien pero en realidad no se que mas hacer que autocompadecerme y llorar y guardarme mas aun los ataos solo para mi......
Como si fuera poco lo que se me ha venido este año po,estoy tan colapsada y siento ganas de bajar los brazos mucho y rendirme de una vez y dejar todo botao y lo demas,pero a la vez pienso en que,rayos,no estoy sola en todo y es injusto rendirme ahora!!!!!!.Tengo mas de la mitad del camino recorrido y si miro hacia atras,he vencido tantas cosas y salido adelante triunfante cuando creí que no sería capaz y en que hay tanta gente que tiene problemas aun mayores y uno tan egoistamente se ensimismiza en sus ataos tan pekeñitos y en verdad me kea poco time mas que soportar penas y sufrimientos,ya vendra el tiempo en que sera casi pura alegria xq lo meresco tambien,necesito ser feliz y dejar de amargarme x mis ataos o por lo que le pasa a la gente a mi alrrededor y que yo no soy culpable....
Es que hay tanta gente detras de uno con sus problemas y los cuentan y yo keo amarga mas que los dueños de los problemas y me hace mal y rayos,no kiero sufrir lo que debe sufrir el resto!!!!!!!!! cada uno con sus ataos y dejenme a mi ser feliz...me gusta que la gente confie en mi pero en serio que este no es un buen tiempo pa hacerlo.....esperenme a que me sane de los mios pa poder afrontar mi vida de otro punto de vista y luego escuchar y ayudar sin acarrear esos ataos a mi vida po....
Se que tengo la solución pa sentirme mejor pero a la vez veo que esos problemas aumentan y nadie hace na por arreglarlos y como si no importaran o no estuvieran que cuesta estar mejor...Es dificil todo esto y a la vez no kiero que nadie me compadezca,solo kiero sentir el amor que me tienen y solo eso,tengo inseguridades en las personas y no se en ken confiar y lo demas.....solo se que no me rendiré,seguiré firme ahí,esperando y ayudando a solucionar mis problemas y sanarme po.....
Debí entrar hace mil a clases y lo hare ahora xq amo castellano y es en la unica clases que aprendo algo....
sería too